Auto Sabotagem

Não sei porque vivo que proposito tem a minha vida que de vazia amarela em um canto da sala como uma foto velha,não faço parte de nada.Pareço folha a voar ao vento sem destino empurrada pela vida desde menina fui feito joguete sem paradeiro ou raizes.Agora nem mesmo sei quem sou,se faço parte de alguma familia ou de algum lugar.Não me sinto pertencendo a nada só sou convidada pelos familiares a enterros mais porque não se lembram de mim nos momentos bons,clamo por atenção e vivo a mendigar afeto como farelhos de pão que voam depressa.Se morrer não farei falta,em todos os meus 44 anos de vida só tive um amigo de fato¨meus cadernos¨que nunca me abandonaram .Tenho tantos problemas mentais e ninguem nota .Sou carente feito criança,tenho medo de escuro,fobia de altura,tenho uma ansia enorme de uma liberdade que vi em fotos e não vivi.Na verdade não tive infancia fiquei feito bolinha de pingue pong mudando de casas e nunca ninquem perguntou o que eu sentia ou pensava.Tenho febre emocional e não posso ficar nem muito feliz nem muito triste,talvez porque tive poucos momentos felizes e todos eles acabaram em um estalo.Alguem um dia me disse que sofro de ¨auto sabotagem¨eu mesmo me menosprezo e tenho qualidades sim.Sou passional e vivo meus extremos ao maximo .Tive grandes amores na vida que no inicio nunca queria me fazer sofrer e depois não tinha pudor em me ferir e magoar.O primeiro me fez parar em uma delegacia com um mês de gravidez de tanto sofrer maus tratos,o segundo depois de cinco anos me deu o cartão vermelho dizendo nunca me amar,o terceiro me largou ao ter nenem me dizendo que eu era velha,feia,desengonçada e que ele ficou comigo por pena e estava apaixonado pela minha melhor amiga e o ultimo dele guardo a maior dor que um ser humano pode sentir a humilhação.Ninguem nunca compreedeu o porque desta dor mas com ele esperava algo diferente um principe encantado que virou sapo e me fez sentir o gosto amargo da perda.A única lembrança boa que tinha da minha infancia.Antigamente ao ouvir Roberto Carlos me aquecia o coração,hoje me doi a alma como se nem para ele eu servi,quer dizer que não presto para ninguem e o principe de meus contos de fada virou sapo.Não sei amar de conta gotas,mais talvez não seja isso que os homens queiram.Paixão,amor,sexo,atenção,atração tudo para mim vem com lagrimas.Um dia pedi a morte que me levasse e ela me deu uma filha que precisa de mim para sobreviver,e quem sabe a dor que sinto todo domingo quando o pai dela vem aqui e finge não me conhecer,faço terapia porque tive depressão pós-parto,tomo remedio controlado porque não consigo dormir mas de nada resolve tudo isso quando o vejo chegar.Duas pessoas brigam dentro de mim,uma pedindo colo,afago,carinho ,que ele me pedisse desculpas e seria tudo esquecido e a outra que deseja mata-lo aos poucos para que ele sinta a mesma dor que sinto a quase nove anos desde que um belo dia quando nossa filha nasceu ele me desprezou e agora nada mais é como antigamente.Será que a morte seria um alivio,ou uma fuga sinceramente não sei mas qualquer coisa que me ensinarem para aplacar essa dor ,eu juro que farei.