Gotinhas de lagrimas

Mais um ano está terminando uma decada se passou e tudo em minha volta mudou e eu continuo a mesma.Hoje notei esse choro sentido em um coração que pulava em meu peito e ainda tinha infelizmente o mesmo dono e me vi tão distante dele que mexeu comigo me deu uma vontade louca de pedir não vá ,de inventar qualquer motivo para que o relogio parasse naquele instante e guardar como guardei cada pedacinho dentro de minha cabeça quando eu não precisar mentir para ninguem e ser eu mesma a tola, a obsessiva , a boboca. Fiquei tão triste ao pensar que nada mudou e depois me recordei que tudo está diferente só que agora me sinto tão vazia que preciso dele como refugio para não enlouquecer ,queria tanto explicar que mudar é dificil preciso de tanta coragem que sei não possuir preciso de uma calma que já perdi a muito tempo, e preciso acima de tudo de que algo aconteça de bom para mim .Tenho medo tento um suicidio louco que não dá certo nunca, matar a mulher que mora em mim que é aquela tão infantil,fragil e indefesa que se contenta com as migalhas,os pouquinhos .Dormi não surte mais efeito me encher de remedios para não sonhar ,para não explicar a ninguem como me sinto ,para conter todas as lagrimas que teimam em querer sair e eu me faço de forte e não deixo. Quanta bobagem passa por minha cabeça hoje olho para cama de casal e não quero me desfazer dela ,deixar ela sair do meu quarto vai me fazer esquecer bons momentos e não quero.Será que foram sonhos ou temiveis pesadelos que teimam em não sair de minha mente e que preciso sempre fingir ,mentir .Não quero estes pensamentos agora nesta epoca de natal me sinto melancolica e tudo deprime.Contar um segredo que guardo a sete chaves para que mentir tanto fingir como que fosse a raposa a cobiçar uvas ,ele não me merece já ouvi isso mil vezes e eu aqui achando que não mereço essa vida mediocre e vazia que vivo . Já fiz tantas bobagens essa semana que nem tive coragem de contar a ninguem bebi tanto remedio para dormir para sufocar a dor que me oprime e não deu certo.A quem tento enganar nem mesmo pensei nele naquela hora não pensei em ninguem queria só sumir e deixar tudo para tras estou tão cansada ,agora não é mais alguem viciada em sofrer quem escreve é alguem sem nada a perder ,me arrependi imediatamente do que fiz porque era a festinha dela e eu não tinha o direito de estragar mais ela já não precisa mais de mim ,ninguem mais depende de mim.Agora eu penso nele não porque é o grande amor de minha vida mais porque é como se ao colocar o dedo na ferida eu provasse que estou viva . Contar a quem como me sinto ? dizer que estou precisando de algo para preencher minha vida miseravel e mediocre .Vejos minha casa se encher de evangelicos e |Deus sabe o quanto eles me apavoram sei que é tolice mais me imagino entre eles e me sufoca .Como se fossem ervas daninhas eles tomam minha casa aos montes e me amedrontam e dizer a mim mesma que creio em Deus mais eles me fazem mal é melhor nada falar. A presença dele foi a gotinha de agua que faltava para transbordar meu copo,não me alegra em nada ve-lo acabado ,magro,desfeito ainda me causa maior medo não quero que ele morra. Não como os outros nunca desejei a morte de nenhum deles sempre achei que amar não era obrigação e ainda continuo achando as pessoas nunca entenderam o que ocorreu entre mim e meus amores e nem eu ;.Sempre amei nunca esperando nada em troca ,amei por dois ,hoje queria ser amada ,Talvez da proxima vez que resolver me entupir de remedios apareça o alguem especial que no ultimo instante de minha vida me diga ti amo quem sabe morro feliz .Só isso pedi da vida ,só isso desejei então quem sabe nesse dia não seja de dor que eu viva mais de gotinhas de lagrimas de felicidades a cair de meu rosto . Então nunca mais precisarei mentir e poderei ser eu mesma aquela que sempre sonhei ser .