confissões

Falo tanto dos outros que hoje vou falar um pouco de mim não sei por onde começar é tão dificil se olhar no espelho e se ver sem disfarces.Sou introvertida e livre ,em minha mente já viajei pelo mundo percorri tantos lugares e sei um pouco de tudo ,sou medica,psicologa,advogada,alienada,louca ,e completamente e irremediavelmente apaixonada .Cresci lendo fotonovelas e romances e sonhando com um grande amor não vivi nada tudo aprendi com os livros fui autista durante tantos anos que quando dei por mim o, mundo tinha mudado e eu não mudei e com 45 anos apesar de dizer que fui feita de peças recicladas e me senti velha sou completamente criança .Choro por qualquer coisa sento na sala e brinco com minha filha de boneca ,coleciono bibelôs,agendas e adesivos .Quando estou nervosa me encho de jujuba e pipoca e se a carteira vazia não me tira do sério o coração vazio me faza ficar insana .E olha que já passei o pão que o diabo amassou mas meu coração é malandro,viralata e vagabundo e feito pandeiro gosta de apanhar . Sou moleca e boba quando me apaixono mando faixas,cestas recheadas de café da manhã,telemensagens e etc.E só me apaixono pelo cara errado que de tanto tentar já desisti me aposentei ,calei o coração mas sei que é até a proxima besteira não aprendo mesmo .Sou como uma coruja velha e cega quando amo só vejo o que quero e fico completamente burra .Agora estou na fase¨tou nem aí¨preciso aprender a ser só sou completamente contraditoria : sou alergica a alguns alimentos e não chego nem perto,tenho pavor de escuro , medo de altura mas quando é para falar de amor não existe receio me entrego de cabeça e conto nos dedos os erros ,foram alguns que conto com os dedos de uma mão mas me mancharam a alma ,estou tão machucada que nenhuma cura é possivel para meu coração mesmo assim tenho medo de que alguem apareça e a aposentadoria fique só no pensamento e na vontade tenho medo de sofrer .Agora que tenho as redeas de minha vida não quero entregar a ninguem que me chicoteie com palavras e ações .Agora viro uma pagina do caderno de minha vida e coloco na balança todos os prós e contra dos meus relacionamentos desde o primeiro e vejo que ninguem teve culpa ou melhor se algo ou alguem tem culpa foi as conhecidencias ,Podia não ter ido naquele passeio no dia das crianças e não ter conhecido ele e não ter me casado e apanhado,podia não ter entrado naquela empresa e não ter conhecido o segundo e me envolvido com ele,podia não ter recebido aquele bendito dinheiro ou melhor podia não ter me apaixonado feito uma adolescente a primeira vista por alguem que não queria ter nada serio e ter fingido para ele que tava legal do jeito que estava esse foi o terceiro e por fim podia ter deixado os sonhos onde deveriam ficar todos os sonhos em um lugar magico e sem dor mas tudo aconteceu do jeito errado o que podia ser não foi podia eu não está aqui em pleno sabado com a casa cheia de gente e não me sentindo tão só e prendendo as lagrimas para não chorar por mim e por eles .Por ter estragado a minha vida e talvez a deles: dois mortos em um tumulo frio e uma desesperança amarga no peito e agora me julgo culpada por coisas que sei na verdade que sou inocente e os queria aqui não meus ,não de ninguem mas vivos .Quanto se mede um amor a medida do sentimento ou do tempo qual amei mais não sei ! não me julgo mas me condeno a cada dia que acordo e isso me mata aos poucos queria uma taça de veneno para ser bebida de vez para dissipar tudo em um instante as lembranças ,os sonhos , as esperanças .Dormi de uma vez ninguem entende mas cada canto da casa me lembra ele e ela me faz ve-lo e saber que existe ele que é meu pior pesadelo a prova viva de quanto sou verme e minsucula cansei de fingir agora não é mais paixão é dor uma dor latente que me prova que por mais banhos que tome estou suja por dentro saber que me tocou ,me usou ,me beijou ,me faz senti uma sensação ruim por isso fingo com um principe encantado que magicamente por mais que tenha me feito posso tirar de letra essa dor .Queria gritar ao mundo mas o mundo mais uma vez não me entende que me comparar com ela é como me matar em conta gotas e eu gostar dela é a contradição em minha vida qualquer pessoa nunca ela minha amiga,minha irmã como o elefante e a formiguinha espero a cada dia que algo aconteça para que alguem descubra que eu tambem tenho coração .E ao dizerem que engordei vejo a mesma voz de 10 anos atras dizer que que não sirvo porque estou gorda e velha e isso foi a dez anos e agora queria me trancar em um quarto e não sair jamais.

Sonho realizado

Toda mulher quer ser amada e deseja ser uma princesa não de contos de fadas que acaba com um viveram felizes para sempre mais uma princesa real sendo amada de um jeito que até provoca inveja aos meros mortais.Hoje sem motivo algum ou talvez com todo motivo do mundo pensei nele aquele que por muitos anos foi meu principe encantado e em uma noite apenas se transformou em um pobre sapo. Sinto uma dorzinha no estomago e uma tristeza que enche meus olhos de lagrimas ao pensar que posso me encontrar com ele sem a mesma magia que envolveu esses 28 anos sonhos quando morrem são como joia desvalorizada ou algo bem caro que deixa de ser raro com o passar do tempo.Mastigo cada pedacinho do que aconteceu como uma vaca ruminando o feno,e para alguem que está tendo lapso de memoria é incrivel eu me lembrar de cada detalhe daquela noite e fui sincera ontem ao dizer que não me arrependi ,não tenho esse tipo de sentimento fiquei triste com a indiferença ,o pouco caso ,o santo caido do pedestal deixou apenas pequenas partes de gesso e ninguem viu ,as lagrimas foram todas para dentro e não por mim nenhuma delas por mim e sim pela decepção dele ,pelo pouco caso dele,pelo pensar dele .por mim foi a realização de um conto de fadas de um jeito louco escrito por alguem completamente alienado.Aprendi tanto com a vida,com a terapia ,com meus livros aprendi a valorizar as fagulhas ,as gotinhas de orvalhos,os momentos .E hoje agora neste instante se alguem tivesse o poder de mudar minha vida não queria.Queria ter me entregue mais aos pequenos momentos talvez não esperado tanto tempo para realizar um sonho,talvez não conversado tanto naquele dia deixasse o segredo ,o misterio mas então não seria eu . Quem sabe a gente um dia se encontre e veja tudo como uma piada ninguem saiu machucado não matamos ninguem ,o que feriu foram arranhão não deu para sangrar e o fato é que foi irreal ,magico ,misterioso e ficou bem guardadinho com cadeado em um cantinho bem escondido dentro do meu coração e ninguem ,ninguem mesmo vai poder tirar isso de mim.