Feliz Natal

Talvez algum dia quando tudo passar e eu compreender na verdade que tudo foi um terrivel engano eu aceite tudo com naturalidade mas agora as coisas ainda estão tão nitidas em minha mente e parece que ocorreu hoje,agora,nesse instante mesmo.Hoje começei a fazer a leitura de um livreo chamado ¨Homens que não conseguem amar" e descobri que tudo pode ter sido que eu estive com a pessoa errada na hora errada.Mas não justifica nada,não acredito que tanta magoa foi causada por alguem que não queria ser amado não importando por quem era.Lutei a vida toda por um cantinho no coração de alguem que acho inaceitavel que alguem machuque tanto outro por tem medo de se entregar a essa emoção tão boa.Loucura maior foi que não conheci só um homem assim mais sim 3 homens que não tinham nada para oferecer porque tinham medo de se expor.Como diz Luciano Hulk¨loucura,loucura,loucura¨.Agora que entendo tudo não queria saber que fui mais uma na lista de milhões,talvez seja o clima de fim de ano mais não estou tão triste como esperava estar.Fim de ano dá saudade dos ausentes e um gostinho de coisas interrompidas e esperança também de 2010 seja diferente .Um amor torrido feito areia esacaldante,um alguem para querer ser amado por mim e alguem que seja meu companheiro.O mesmo desejo em roupagem nova ,o mesmo sonho que tenho desde os meus 15 anos que parece disco repetido mas não sei sonhar outra coisa,de tudo abri mão no decorrer da vida mas sinto se abrir mão disso me sentirei morta.A saudade dos ausentes é forte em dezembro,o clima de paz e amor que invade aa humanidade me faz pensar : Porque só no Natal? Porque este carinho tão sem proposito ? Não falo de alguem especifico mas de todo mundo.Palavras que voam ao vento porque para mim só significa alguma coisa se tiver base durante o ano. A saudade é forte sinto falta de meu filho que está em outra cidade ,sinto falta de alguem que jaz em um tumulo frio e seco em um cemiterio da cidade,sinto falta de lembranças de criança que se perderam por incompreensão ,por palavras não ditas,por covardia,por medo.Sinto falta de abraços envolventes,de palavras mentirosas ditas da boca para fora,sinto falta de um dia de amor ardente,sinto falta de esperar!.Tudo que sinto parece besteira aos olhos dos outros mas sou assim,sinto também saudade dos amigos que partiram ou pelo tempo ou levados por Deus.Sinto falta do pai ,o pai que nunca tive e que estava escrito no meu RG,que foi embora sem me dizer uma única vez ¨ti amo¨mas mesmo assim pelo costume de chama-lo de pai sinto saúdade.Saúdade dizem que só existe na lingua portuguesa ,palavrinha pequena mas que diz tanta coisa .Saúdade de sonhos,de amores,de palavras,de ações,de ilusões,do tempo,dos amigos,das casas que morei,dos muitos sonhos que partiram.Hoje e só hoje gostaria de fazer feito colchã de retalhos um grande mosaico de minha vida para guardar no peito e mandaria vários email,colocaria diversos anuncios de jornais e chamaria todas as pessoas que foram importantes para mim e faria uma grande festa para agradeçer por ter colorido minha vida ,mesmo aqueles que não falo mais,aqueles que se dizem meus inimigos queria aqui agora como um ultimo pedido de alguem que agoniza,queria todos aqui e então em uma musica sublime como Noite Feliz ou qualquer musica lirica e especial desejaria a eles todos com o coração puro feito criança Um Feliz Natal.

Natal

Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e uma insatisfação latente pelo clima festivo que me deprime e ao mesmo tempo deixa uma magia no ar,o ano está terminando e uma melancolia chega como se tudo não passasse de sonho ruim,estou com medo do que virá em 2010 mas também estou esperançosa que algo mude neste clima de eterno marasmo e tristeza que está minha vida. Espero com a casa decorada um sonho de amor e de que aconteça algo bom que faça colorido o meu dia. A vida corre apressada e está viva é uma benção,este ano perdi tanta gente e ao nada mudou.O mundo corre apressado ,os filhos crescem,os cenarios mudam mas estou envelhecendo e colocando juizo em minha cabeça,aprendendo nem que seja tardiamente e depois de tanto apanhar,á viver.

Pigmaleão

Nada é eterno na vida e essa contradição me faz ficar triste ao mesmo tempo que me prova que mesmo o mal pode ser remediado .Hoje não tenho para fazer e ando de um lado para o outro como leão enjaulado sem rumo e sem destino.Agora penso em alguem que partiu e como estrela vive.Quando estou triste penso nele e olho para sua lembrança viva na sala que de um modo absurdo me magoa com a intensidade  que ele talvez nunca tenha pensado machucar e rezo baixinho uma oração que aprendi quando era criança: Santo anjo do senhor me zeloso e guardar se a ti me confiou a piedade divina sempre me zele e guarde e governe e me ilumine.Amém.Que essa oração feita bem baixinho chegue a ele lá no céu e faça lembrar de mim e talvez se tiver tempo e nada para fazer desça aqui devagarinho e venha me vê e na minha imaginação prefiro anjos com defeitos que são mas próximos da humanidade.Quem sabe peça a ele perdão pelos meus erros cometidos e ele parta feito cometa e eu com o coração aliviado possa viver plenamente aqui na terra.Isso tudo é sonho sou eu a divagar você partiu á tanto tempo que nada pode mudar a culpa que sinto de você ter partido ,a dor que sinto de não ter dito tantas coisas e não ter tido tempo para provar que de fato era amor .A vida corre apressada e hoje estou aqui e nem só a mesma que como pigmaleão você transformou um dia ,sou aquela mesma garota assustada que tem medo de escuro,pavor de altura e cortaram todas as asas.E mesmo querendo fingir para mim mesma e para o mundo ,meu coração soluça e sangra e ela não melhora em nada minha vida me prova  apenas que falhei em educa-la e cria- la e que com você aqui talvez fosse diferente e me faz pedi baixinho ; que me perdoe tudo que te fiz de ruim e se puder aceite de onde estiver meu pedido de socorro .Um dia você me tirou do precipicio e me mostrou o caminho,agora que é luz ,seja meu anjo da guarda e me ensine a novamente ser feliz.

Laranja podre

Não sei falar sobre muitas coisas mais sei falar do amor como se ele fosse a essencia que eu preciso para viver,como se fosse o meu combustivel que me faz acordar todas as manhãs e lutar pela vida.Toda forma de amor me motiva a lutar desde o amor pela minha familia,pelos meus amigos até o amor de gratidão que sinto pelas pessoas que me estenderam a mão no momento que mais precisei.Agora aqui tão sozinha gostaria de poder encontar pelo meu caminho todas as pessoas pelas quais chorei ou sorri.Aquelas que me magoaram  e me fizeram ficar infeliz ou até mesmo aquelas que me apaixonei e foram embora de minha vida feito bolhas de sabão,sinto carinho por elas e se pintora fosse pintaria em aquarela todas elas para guardar de recordação.Não fui boa o bastante para nenhum dele e se isso é consolo talvez nem todos eles tiveram importancia para mim acho que queria era preencher o vazio de minha vida e não consegui porque não sei escolher só sei escolher laranja podre como me disse alguem um outro dia .Só sei escolher  pessoas que me machucam,matratam,esnoba e humilha .Só sei escolher homens errados que no final me menospreza e trata mal como se eu não tivesse sido nada ou apenas uma abelhinha impertinente que chateia sempre .Aprendi tardiamente que meu amor não basta e sempre existe alguem melhor do que eu, mas agora vou mudar quero ser feliz de fato não quero ser uma esperiencia mal feita ou um frankstein de saia mas quero ser eu mesma ,a foto amarela da sala ,o túmulo frio e úmido,a criança que brinca na sala são lembranças do que vivi ! Se eles não lembram pior para eles,aqueles que morreram estão enterrados e eu tenho aqui lembranças de carne e osso para provar que não estou louca,o que está vivo também tenho lembrança em fotos e fatos e marcas de manchas de pingos de sangue de todas as dores que causou a meu coração e aquele que foi brisa passou despercebido  não deixou filhos,não deixou fotos,só deixou a brisa doce que faz cocégas no nariz e dá uma saudade latente como se de repente a vida tivesse parado naquele instante e deixado como gado uma marca de brasa dentro do meu peito .Não sei e fato escolher homens ou porque sou solitaria ou então porque sou carente aceitava os farelos,os pedaçinhos,as sobras .Hoje prefiro a minha vida mofada do que o nada porque o nada quando termina deixa a vida vázia e a gente se sentindo um zero á esquerda ,o cocô do cavalo do bandido ,o restinho ,a migalha ,o farelo ,o lixo e fazem eu me sentir usada,menosprezada,ferida,magoada,humilhada e muito sozinha .Agora prefiro escolher como se escolhe maçãs vermelhinhas para fazer tortas gostosas do que aceitar da vida apenas as laranjas podre.

anjos azuis

Não sei ao certo se sou cabeça de vento,maluca de pedra ou apenas carente mas sei que ás vezes preciso de um pito ou um grilo falante que diga no meu ouvido o que devo ou não fazer;não tenho medidas e sei que ás vezes me coloco em situações constrangedoras porque não sei contar até três mais não é por maldade mas sim porque durante toda a vida fui contida agora faço tudo sem medidas como criança aprendendo a andar ou pássaro engaiolado com pressa de voar e assim preciso sempre mi lembrar o que sofri e porque e porquem chorei para avaliar onde errei  e tentar me consertar.Por isso já apanhei tanto na vida por essa insensatez sem medida ,e fiquei doente e precisei de alguns profissionais de saúde para me levantar verdadeiros anjos azuis não são brancos porque acho o branco tão monotono  que prefiro meus anjos de azuis.Anjos com asas douradas que mesmo sendo pagos para fazer seus trabalhos me ensinaram de um jeito ou outro a voar .Minha fonoaudiologa ,minha fisioterapeuta , psicologa meus anjos azuis ,a primeira não desistiu de mim ,mesmo quando o mundo todo não me ouvia e nem sabia me compreender e escutar os meus gritos de pedido de socorro,a segunda com seu jeitinho de menina me deixava ficar quieta e me escutava até mesmo quando não sabia o que dizer para me consolar  e a terceira me ensinou tantas coisas que nem mesmo sei por onde começar ,me ensinou a dizer não,a me aceitar do jeito que sou e até a caminhar sozinha .Me mostrou um caminho que eu não conhecia e  que tantas vezes passei e não via porque tinha pressa e não podia enxergar .Hoje não estou curada sinto que ainda falta algo para eu aprender mais também sei que tenho força dentro de mim para lutar por meus sonhos,tenho capacidade para vencer meus obstáculos e um dia quem sabe terei também asas para voar.

vitoria régia

Tenho inveja de ti não uma inveja má mas uma inveja branca ,inveja do tanto que é amada e talvez nem queira este amor que sufoca mas daria tudo que tenho por um amor assim.Amor de idolatria,amor de adoração,amor de mutiplicar,de ter alguem ao lado para dividir as preocupações e as mazelas da vida .Sei que é fácil julgar os outros e por isso não acho certo dizer o que deve ou não fazer mas se fosse eu tentaria compreender o outro e lutaria por esse amor,é tão dificil a gente ser amada sem reservas e pelo que a gente é, mas sempre acreditei que só quem vive a situação é que sabe o que passa e não sou Deus,santo e muito menos para julgar  ou dizer o que alguém,  deve fazer.Por isso amiga torço por você pelo seus sonhos e por seus ideais porque  qualquer que seja a situação estarei perto para vibrar com suas conquistas e não é porque tenho minha opinião que você  vai fazer ou agir igual a mim porque eu sou louca de pedra e tenho fome de amor,desejo de ser amada e tratada com carinho e não paro para pensar aceito até as migalhas mas você pode e deve lutar para ser feliz e cada um vê seu pássaro azul em um lugar diferente e se não for esse seu caminho,lute.Se a vitoria depende de incentivo  eu estou aqui ,nos momentos bons e nos ruins ,nas alegrias e nas tristezas e lemre-se nasceste rainha e rainha não cai do pedestral ,mesmo quando a coroa pesa a rainha ergue a cabeça e diz: Sou nobre,vou lutar e vencer porque nasci para ser uma vitoriosa  e neste pensamento uma verdadeira nobre vence todo sofrimento porque sabe que tudo não passa de fases e vai terminar um dia e ela sairá glorificada e tudo será esquecido porque você é igual a os velhos carvalhos,as árvores mais frondosas que mesmo com as ventanias e vendavais não desiste nunca e ganha sempre porque tem garra e sabe que o maior ganhador não é o que não perde uma batalha mais sim aquele que limpa as feridas,levanta a cabeça e dá volta por cima.

coração vira lata

Cada parte de mim anseia por uma novidade ou algo que prove que estou viva de fato,o telefone que não toca,a porta que não bate,o sonho que não se realiza tudo isso eu sei ,cheguei entre o limite entre a sanidade e a loucura.Não vejo nada vantajoso em se crer no futuro que sabemos de cor onde vai terminar ,odeio flores talvez exista um motivo ou simplismente é caduquice de alguém que já nasceu velho.Brinco dizendo as minhas amigas que fui feita de peças recicladas mas na verdade tem tanta coisa na minha vida que não explico.Ao mesmo que sou menina de brincar de boneca com minha filha,colecionar bibelôs e barbies,ficar calma ao comer jujuba e pipoca eu sou velha o suficiente para ter premonições de que alguem vai me fazer mal algum dia,de ter manias de velho,sou adolescente quando me apaixono viro moleca de fato .Sou de colocar faixa,carro de mensagem,escrever versos,mandar telemensagens,dizer ti amo ,mandar cestas de café da manhã.Sou boba,patética e alucinada quando amo.E como sou fácil de me apaixonar,sou igual a cachorrinho vira lata que se alegra e se apega ao primeiro afago e nem mesmo reconheçe quando é machucada porque como ovelha de presépio só sabe dizer amém .Não quero mais amar sei que isso não depende de mim mas do meu coração vagabundo que já foi pisoteado,chutado e tomou tanta paulada mas não aprende nunca.Sou maluca de pedra e enquanto tenho medo de amar queria viver um amor sem limites daqueles que mata mas nos faz feliz,esse sim queria que fosse meu último desejo de vida.Morrer de amor,quem sabe seria lembrada nos aniversários ,batizados,casamentos e jantares em familia. E quem sabe até alguem diria : aquela sim era legal,não da boca para fora .Não tenho familia,minha familia não me pertence nenhum dos dois lados ,não tenho sogra,cunhadas,sobrinhos e os primos e tios que Deus me deu nem sabem que eu existo .Nasci na familia errada precisava de afago,afeto,carinho e atenção.O pai,o marido,o companheiro que não tive .As fotos amarelas dos albuns mostra uma grande mentira ninguem sabe quem sou e não ligo a minima para isso porque diversas vezes tentei dá a mão e me aproximar e ninguem ligou ,talvez pensaram que eu queria dinheiro ou pedir algo e eu que a vida toda odiei a piedade cansei.Por ironia do destino odeio casa cheia,só suporto em aniversários,gosto de ficar em meu cantinho feito bicho da seda,detesto visitas e para mim mas de 3 pessoas é multidão .Tenho pavor de abraços,de contatos fisicos,quem me entende!Nunca compreendi porque as pessoas precisam se abraçar quando se ver ,porque não um aperto de mão,nem eu mesmo me entendo,e dizer que passava um dia inteiro no meu amor numero 2 mas é porque preciso mas de carinho do que de sexo.Sempre pensei em sexo para gerar bebês e nunca para dá prazer e quando descobri que eu também podia sentir algo descobri que não foi legal o bastante para ele ficar comigo então compreendi que é mais fácil a gente fingir mesmo que o outro não seja aquilo tudo e se ache o tal,mesmo que você tenha vontade de sair correndo ou de pedir a Deus que termine logo é melhor do que você descobrir que pode sentir e gostar e o outro nem mesmo te ligar no dia seguinte.São tantas perguntas sem respostas que nem vale a pena pensar ,O que ele achou de mim?teve nojo? e não quis continuar.Teve medo e achou melhor não prosseguir ou simplismente viu que eu era tão inexperiente que ele teve medo de eu me apegar .Bobo,tolo,já vivi tanto de migalhas que não ia incomodar ,ia ficar quieta no meu canto como fiquei a vida toda e ele se sentiria o bom.Nem sei porque lembrei disso hoje ou melhor sei sim porque hoje estou inquieta e preciso desabafar,para que como bexiga eu não exploda .

Asas de cera

Tantas vezes paro para pensar na vida e não compreendo nada e me lembro de uma música de Ney Matogrosso¨eu me sinto um tolo pela sua casa ,pássaro sem asa dom da fantasia ,solidão efeito último defeito eu queria tanto te encontrar de vez ,pra ser seu talvez.¨Me sinto tola nesta ansiedade que me faz ficar doente da alma por uma grande tolice,algo tão bobo.Preciso mudar não sei se pela cor do cabelo ou se existe um remedio para lavar a alma.O celular toca e o coração palpita e na verdade nem sei quem espero que ligue?A vida banal e boba que vivo não tem novidades,não vai acontecer nada de novo e bom.Hoje estou aqui sozinha como se fosse alguma novidade .Me sinto na idade da pedra como se á vida se dissolvesse aos pingos dentro de mim,ouço José Augusto e me sinto nostalgica e melancólica gostaria de gritar aqui dentro mora uma pessoa que chora ,sofre,respira,ama e precisa tanto de um objetivo para acordar todos os dias e levantar,estou cansada de tomar rémedios .Queria explicações,entender coisas inesplicáveis e perguntas que nunca serão respondidas.Alguém entendeu uma pessoa querer ficar só tendo alguém ao seu lado que não precisava fazer nada para cativar,quem compreendeu um encontro tão esperado ter se transformado em uma dor tão grande,quem pode me explicar porque alguém fica com outro 5 anos e depois descarta sem motivos,porque um pai tem predileção de um filho a outro que nada faz ,tantas decepções ,desilusões ,mágoas que parece castigo.Imploro a menina que existe dentro de mim que não morra aquela menina que vê desenho animado comendo jujuba e pipoca que ela precisa continuar a existir.Não sei porque meus deslizes são tão grave e os dos outros não passa de enganos ,cansei de fingir uma cortesia forçada com ele todos os domingos ao mesmo tempo que cansei de mentir para mim mesma e sei na verdade o que ele viu ou melhor descobriu talvez porque não fosse culto igual ao outro que me suportou e como a outra disse por pena de me machucar ,ele não era suficientemente nobre e não teve pena e foi sincero e o outro foi o vento que passou em minha vida e não deixou nada as marcas são invisiveis e como tudo em minha vida só eu dei as devida importância .Voar,voar e como Ícaro chegar ao sol e lá de cima com minhas asas de cera mas com dignidade falecer.

Vende_se um coração

Meu coração é vagabundo e como se dentro dele morasse um mundo feito de coisinhas miúdas e não desce para preencher.Meu coração voa rasteiro feito pasarinho que vivei anos preso em uma gaiola e agora a liberdade não consola .Meu coração foi quebrado feito vaso chinês raro mas que só existia um e a a cola quente não deu para juntar os caquinhos .Meu coração é agreste feito o nordeste na seca com as folhas caindo mortas e sem nem um pouco de alento sufoca.Meu coração é bandido,cangaceiro,traficante,bandoleiro porque rouba o amor sem pedir permissão.Meu coração é obstinado,desbravador,pioneiro,descobridor porque não tem medo de tentar sempre mesmo quando está desenganado,até o caixão foi comprado ele insiste em respirar .O meu coração é feito cavalo arisco e bravo,cachorro raivoso ,menino teimoso não sabe escutar e afinal se é sem noção coloco anuncio no jornais.Vende-se um coração quase novo que absurdo fraquinho por falta de uso mais ainda quer se apaixonar.

minha fé não remove montanhas

Queria alguém que me dissesse que o meu Deus é o mesmo de todo mundo.Aprendi desde menina á crer em um Deus que dá o céu aos bons e o inferno aos maus.O Deus que minha mãe me ensinou é um Deus vingativo,malvado e injusto .Esse Deus tive medo a vida toda e para não conviver com ele pedia a nossa senhora que era mais próxima e não julgava ou punia e eu sentia alento.O Deus que eu conheci na infância me via correr na chuva e me deixava doente,me via ser egoista e não dá o que era meu e me fazia amanhecer empolada.O Deus que eu não podia dizer que gostava de ninguém demais porque ele levaria embora de mim ,como levava tudo que eu gostava demais e me deixava com as mãos vázias e uma dor imensa para uma criança tão pequena ,que passei a crer que tudo ele me julgava e condenava e morria de medo de não ser certinha do jeito que minha mãe queria e quanto mais tempo passava achava mentira essa estoria de que Deus ti ama .Deus é um pai malvado que só nos aponta os defeitos e como ele pode me amar se sou cheia de defeitos .Minto tanto que na verdade nem mesmo sei mas a verdade mas de verdade mesmo não creio em Deus .Onde ele estava quando eu mas precisei porque ele nunca foi capaz de cuidar de mim e deixou me machucarem corpo,alma e coração.Como meu pai que só tive no rg Deus só existe para mim nas palavras e me sinto um et em meio a a tanta gente cheia de fé .A minha fé é menor que um grão de mostarda porque ela dissolve e dissipa em cada nova perda porque quanto morreu o rapáz que eu amava achei que Deus estava me punindo por ama-lo demais e depois tive medo de dizer que amava minha filha pequena ele leva-la se tudo que gosto ele tira de mim e eu ainda não me acostumei a isso .Não sou ateia sou covarde prefiro pedir a nossa senhora porque ela é mãe e sabe que sou imperfeita e Deus exige de mim uma perfeição que não tenho e dele e seus castigos sim eu tenho medo.

Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas

Li o Pequeno Principe deveria ter uns oito ou nove anos mas a frase ficou gravada em minha mente,porque alguém gosta de ti você deve retribuir esse carinho.Pensei naquela época que isso era tão banal que não havia novidade mas como me enganei e descobri na pele que não é fácil assim mas gostaria de quando morrer ser colocada essa frase no meu epitáfio ,ela diz tudo de minha vida .Conversando com ás pessoas vejo o quanto sou passional em relação aos meus relacionamentos afetivos e ás vezes demonstro uma intensidade que talvez eu nem sinta e a pessoa do lado fica se achando a tal.Não sei amar de conta gotas mas sobrevivo de migalhas jogadas ao vento feito alpiste a passarinhos. Não me lembro de alguém que tenha dito não querer me magoar ter cumprido a promessa feita,e essa lembrança da frase do pequeno principe é porque me lembrei dele e uma dorzinha no peito me fez vê a minha vida feito uma roda gigante enorme que nunca termina de girar apesar de eu ter medo de altura.Devo amar sem medidas e sufocar esse alguém com tanto mimo e isso não condiz com a minha frase preferida,me recordo dos meus 11 anos e da carta que mandei para o primeiro menino que gostei e ele e todos riram de mim,lembro de como idealizei um principe encantado que só teve castelo dentro do meu coração e como :Doroti ¨do magico de oz¨tive em minha vida o leão covarde que teve medo de me dizer não quero para não me ferir e me machucou mais ainda , o espantalho sem coração que nunca soube amar e nem mesmo deixou eu amar em dobro ,o homem de lata que na chuva virou ferrugem e diante de meus olhos depois de 5 anos perdeu o brilho e me fez crer que nada valeu a pena e eu aqui esperando...esperando...esperando...Em uma espera sem fim por um alguém que senta lisonjeado pela minha atenção e meu amor .Não sou normal na verdade imagino a tristeza que sinto quando conto nos dedos os dias que falta e sei que ele nem vai notar se eu não ligar,a ironia dessa estória é que nunca cativei ninguém.

a humana que parece boneca

Fiz terapia em grupo durante 2 anos e apesar de na primeira impressão ficar com medo ,foi legal .Aprendi muitas coisas sobre mim e sobre as outras pessoas,fiz novas amizades e algumas sei que vão durar para sempre.O grupo era eclético tinha todo tipo de gente como em um colégio interno ou em um escola qualquer.Tinha a timida que fazia piada fora de hora mas não sabia falar de si mesma,tinha a sabe tudo que avaliava os problemas alheio e era dura e cruel mas não possuia problema nenhum estava ali só para aprender,tinha aquela que poderia passar despercepida e ninguem notaria sua falta mas quando abria a boca me dava medo ao ouvir tanta raiva acumulada,tinha a que usava Deus como escudo ,tinha a que era toda perfeição e não deixava de opinar em nada ,tinha as do fundo que nada falava e só ouvia e tinha a moleca aquela que escondia a dor em um sorriso,uma brincadeira ,uma piada que não magoava ninguém porque tinha o espirito de criança e nunca via maldade nas palavras ofensivas alheias .E por essa eterna menina que eu escolhi para ser minha amiga porque tão diferente de mim ás dores dela não fazia ela ficar em um canto e chorar ,era uma eterna boneca Emilia espevitada,faladeira e traquina mas ao mesmo tempo sabia me ouvir e aconselhar .E para essa minha amiga que continua dentro de si a brotar uma eterna criança eu agradeço aqui por tantas vezes que me escutou e enxugou minhas lágrimas e espero que ela nunca mude porque o mundo precisa de alegria e festa e ela me transmite tudo isso.Deus a proteja eu peço sempre para que não caia lágrimas em seu rosto e se cair seja de felicidade por que você eu sei nasceu para ser imensamente feliz.Ti adoroamiga! e quem sabe você tenha razão no meio de 13 loucas de pedras você sim é a normal e por você e pelo meu anjo de asas quebradas ainda suporto tantas coisas na vida vocês me ensinam a cair e levantar.Sei que ea ler você vai saber que falo de ti porque Emilia igual a você só existiu a própria,beijos e queijos e pó de pirlimpimpim solto no ar para coloriri sua vida

sem noção

Minha filha está crescendo e virando uma moça e a criança que habita dentro dela clama latente por um amadurecimento precoce e tenho medo.Daqui a pouco ela não irá mas precisar de mim e nada terei para fazer e pelo olhos dela vejo refletido o pai dela e isso me faz pensar tantas coisas e me deixa confusa em saber como alguém que me odeia tanto me deu alguém tão especial para amar.Acredito que filhos são benção de Deus e que quando Deus dá eles a alguém é porque de um jeito ou de outro abençoou essa união então dá um nó na cabeça e não compreendo o que aconteceu conosco.Filhos são as melhores partes de nós que compartilhamos com alguém, e já imaginou se de todos os relacionamentos tivessemos lembranças de carne e osso para guardar sem pudor ou vergonha que bom seria,sem cobrança das outras pessoas e sem mesmo o outro alguém saber só para ter um pedaço da pessoa para guardar,isso é bobagem ou talvez loucura de uma pessoa completamente insana e sem nexo.Sempre desejei um bebê dele a nossa mary aquela que nunca nasceu e ficou presa dentro do país dos sonhos onde os segredos parecem tão obsoletos e infames que nem mesmo podemos pensar em voz alta para que quem está do lado não vire a cara e diga: ela é louca.Uma parte de mim é completamente louca e ninguém sabe sonhei com uma fámilia complicada e pefeitinha e não aconteceu,sonhei com uma familia unida e ouriçada e nada ,agora sonho com um alguém que chegue de longe e venha como caixeiro viajante ou como a música ¨teresinha¨de Maria Bethânia ;que nada me pergunte e deixe o passado para trás más se instale feito um posseiro dentro do meu coração.Nada é como pareçe a vida é um emaranhando de nós e novelos que se tornam verdadeiros panos de fundo para uma peça teatral e nós somos apenas atores que em cena fingimos que a vida breve e leve vala de fato a pena.

Ontem sonhei com ele e como um passe de mágica me deu saudade.Uma saudade latente de um alguém que não vive mas conosco mas mora em meu coração e irá existir enquanto eu respirar.Não sei como é a vida após a morte e se existe anjos de fato e se na verdade existe sei que ele não é um deles,anjos como as religiões pregam tem de só possuir virtudes e sei que de fato ele tinha muitos defeitos,mas é o meu anjinho de asinhas tortas que me deixa leve quando vem me ver e talvez de fato seja a minha mente me pregando peças e dizendo quando vou fazer algo errado.A confiança que eu depositava nele era tão grande que eu conseguia ler seus pensamentos mesmo distante e agora que Deus levou ele sinto mas próximo a mim,a saudade é doce manjar porque tenho saudade de passeios aos domingos e isso tem cheiro,gosto e cor e parece um arco-íris cheio de luz.Valeu a pena cada instante,cada momento,cada farelo de pão que voava ao vento sei que valeu e me deixou de lembrança o melhor presente de todos a nossa filha.

Caridade pode ser defeito

Gostaria hoje e talvez só hoje de ser diferente de quem sou e me jogar de cabeça em uma estória que de antemão já sei o final mas tenho medo e nada faço fico em cima do muro querendo sair correndo com medo de sofrer novamente e apanhar da vida de novo.Ontem me disseram que não compreendem porque mesmo com tudo que já passei ainda me preocupo com os outros mas não é verdade não me sinto assim eu me acho tão mesquinha e pouco piedosa.Não me vejo como esse símbolo de bondade na verdade me acho uma menina malvada.Não vejo propósito de dar o peixe acho melhor ensinar a pescar mas as pessoas não acham isso.Gostam de cruzar os braços e só receber,nunca ganhei nada de graça tudo foi as duras penas e por isso não reconheço isso como caridade amar ao próximo não é ser um São Francisco de saia mas sim mostrar que tudo é demais sobra.

anjo de asas quebradas

Muita coisa a vida nos acrescenta e nos trás no decorrer da vida e algumas não são importantes mas outras são tão especiais que faz a vida valer a pena e uma delas é a certeza de ter verdadeiros amigos aqueles que podemos contar nos bons e maus momentos e que são importantes porque nos conhecem a fundo e mesmo assim não nos julga por pior que sejamos ou mesmo quando fazemos verdadeiras loucuras .Tenho uma amiga assim que já serviu de psicóloga,analista,conselheira,irmã,padre e sei que as vezes isso incomoda e peço desculpas mas retorno no mesmo erro.Não é fácil ser minha amiga e ouvir meus problemas que se acumulam no decorrer do dia mas ela foi escolhida como meu grilo falante para conter minhas burradas mas não faz e por sermos tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidas que a considero minha melhor amiga e olha que graças a Deus tenho muitas pessoas que me escutam e aconselham ,eu é que sou cabeça de vento e só escuto o que quero ouvir.Tenho compadres dez aqueles que todo mundo gostaria de ter mesmo aqueles que me tiram do sério quando preciso sei que posso contar.Mas ela é 1000 não poderia ter escolhido alguém melhor para chamar de irmã porque só não temos o mesmo sangue mas se é que existe outras vida fomos irmãs na certa.Sem pieguices ou falsos elogios ela tem defeitos sei que tem e ela também mas é isso que a torna legal por sei que é humana,eu tenho milhões de defeitos e ela me aguenta porque não vou aceitar os esquecimentos dela ou algumas coisas que ela acha ser defeitos e eu já me acostumei e nem ligo,nada disso é importante porque sei que quando preciso posso contar com seu apoio mesmo em minhas mas loucas aventuras.Amigo é coisa para se guardar e quero que nossa amizade dure por toda nossa vida e se um dia terminar quero que ela saiba que para mim será sempre um alguém especial.Tudo pode acontecer eu sei! A vida já me ensinou que nada é eterno por isso tenho medo que isso ocorra já perdi tantas coisas nessa vida e já tive tantas amigas que se foram e deixaram para trás nossa amizade sem mesmo dizer adeus que espero a cada dia quando ligo ela não querer falar comigo e sofro por antecipação na espectativa de ter dito algo errado e estragado tudo e como já disse não sou perfeita e como já dizia Rita Lee ¨perfeição é falta de imaginação de ousar¨.Então amiga aqui vai um recado: Nada que você faça pode me zangar e que seus esquecimentos talvez seja para provar a mim e a você que anjos também podem nascer de asas quebradas mas mesmo assim saber voar.

Lamento

o que pode fazer uma alma sofrida em um corpo semi-morto e que é obrigado a existir porque existe alguém que depende dela.Hoje por um instante gostaria de não pensar em nada ,vejo tanta gente me mandando reagir e lutar e grito a um Deus surdo e distante que não parece ouvir meu clamor,sobrevivo e dentro de mim uma alma sedenta de carinho,chora calada em um canto para ninguém escutar.Peço um socorro que não vem nunca,estou tão cansada de lutar ,agora não é mais quando eu era criança e como autista podia fugir para um mundo só meu e nada sentir.Tanta coisa em minha vida não aceito como por exemplo: a rebeldia dos meus filhos mais velhos porque passei por tantas coisas e não me rebelei,tive um pai que sou existia em minha certidão e rg e todo mundo aceitou isso como natural.Perdi tanta coisa nesses 44 anos de vida que agora até os momentos bons me causa medo,preciso respirar fundo e compreender o que me faz mal vem de minha cabeça e coração.Agora tenho medo de ser julgada pelos outros por minhas ações do passado porque eu mesmo me julgo e não consigo me aceitar do jeito que sou.Tudo começou com um sonho de ter uma familia e acabou aqui ,eu sozinha com 3 filhos e arrependida por tudo.Não sei se é depressão essa vontade louca de me trancar no quarto e chorar até lavar minha alma,meus filhos foram os unicos sonhos realizados na vida e assim mesmo hoje me magoam e machucam sem piedade.Estou como em uma ilha cercada de medos por todos os lados e esses medos me fazem naufragar e morrer a cada dia um pouquinho.Quem não me conheçe e não sabe minha estoria pensa que sou promiscua,vadia porque tentei ser feliz mesmo que por meios nem sempre legais mas nunca machuquei ninguem.Acho que a unica pessoa machucada nessa estoria foi eu mesma ,hoje estou aqui pedindo a morte que me leve e ao mesmo tempo vendo minha filha precisando de mim e por ela acordo e luto.Minha doença não se cura com remédio para dormir ou antidepressivos mais com o esquecimento.Preciso aprender a me bastar acredito que no dia que eu descobrir que não preciso de ninguem para viver nesse dia vou ser feliz de verdade.Em criança era bolinha de pingue pong humana ,hoje não sou nada e a nada me sinto pertencer,sou a pessoa mais covarde do mundo porque tenho medo de mim mesma,porque sei que só me falta um fio para desistir de tudo.Quero colo,carinho,afeição,atenção não companheirismo por barganha de sexo mais alguem que me escute e me entenda,alguem que divida comigo uma vida ,alguem para quem eu seja especial.A indiferença de Antonio me magoa,todas as palavras que ele disse me machuca,precisava abrir a cabeça de todo mundo e dizer:não sou uma mulher vulgar mais alguem tão minuscula que precisava ter do lado um outro alguem para proteger e cuidar,não sou má,tenho defeitos iguais a todo mundo então porque só a mim Deus não escuta?

Divagando

Hoje o telefone não tocou e lá no fundo sei que ninguem lembrou de mim,será que continuo invisivel? Um dia sombrio sem nada para fazer ,penso em tantas coisas e nada do que penso é bom.Lágrimas caem dos meus olhos e me sinto tão sozinha,me acontece tanta coisa ruim que não consigo entender como Deus acredita que posso suportar,uma vez só queria que alguem me procurasse para me ouvir e não para eu ter que falar,cansei!Me sinto repetitiva,sempre comentando sobre os mesmos assuntos me tornei rosário de coisas ruins.Não queria ser assim nunca quis ficar aqui feito parasita sem nada fazer indo para medicos e só.Precisava tanto de um milagre,oro para um Deus surdo aos meus lamentos que me joga de um lado para o outro feito bola de ping-pong.O coração está despedaçado,colei com cola quente,superbond e nada adiantou passou um trator ou um elefante e sinto que as emoções batem e voltam feito bumerangue,sinto está perdendo os sentimentos mais primitivos a piedade,o sonho e os maiores de todos a fé e a esperança.Não consigo vê luz no final do tunel e se fingo uma alegria é para que os outros não me achem chata e infeliz,perdi tanta coisa no meio do caminho e infelizmente nada tive para colocar no lugar.Quando criança tinha medo de gritos e de ser abandonada,tentava sempre ser perfeita para ser especial ,mas nunca fui. Hoje todos os meus sonhos viraram pesadelo os filhos sonhados são mau educados,respondões,arrogantes e mau agradecidos.Não sei porque vivo ou pelo que,cada palavra ofensiva me machuca porque eles tiveram da vida mais do que eu tive e não sabem ser grato.Como conto de fadas cheio de bruxas malvadas piso em ovos sempre,me sinto tão pobre,tão velha,tão feia.O espelho é meu pior inimigo me mostra tanta dor,minhas amigas não compreendem o que sinto de fato talvez porque nunca sentiram essa dor.Fingo sempre fingo uma dor não sentida por coisas que nem mesmo chegam ao coração e fingo uma alegria mediocre e tosca por coisas que não me são mais impotantes.Não sei porque erro sempre mesmo quando tento consertar,fico a pensar á que faria falta,tenho tantos complexos e todos eles me levam a um tornado de emoções negativas que nem mesmo toda minha coleção de Augusto Cury levanta meu astral quando estou assim.O corpo todo doi,me sinto novamente feito criança autista que vive em seu próprio mundo e que nada nem ninguem pode machucar.Assim vivi toda á vida e desse jeito sobrevivi até hoje,tenho verdadeiro panico que minhas amigas um dia descubram o que meu pai,meus namorados e todas as pessoas proximas sabem que sou subistituivel.Hoje e só hoje queria Viver por mim e para mim e não me importar com as opiniões dos outros ,quem sabe um dia alguem no mundo descubra o quanto eu sou especial.

feriado

Hoje não é domingo mas é feriado tem o mesmo cheiro no ar de novidades e a mesma espera que você aperte a sirene e entra ,mas na verdade hoje por qualquer pretexto eu sei que você virá,e não importa na verdade se épor mim ou por algo banal.Você chega como sempre como quem nada quer e de mansinho,parece não conhecer a casa e vem como uma visita que conto ás horas para partir ao mesmo tempo que desejo que esse momento fique gravado,você e eu dividindo o mesmo ar não sei o que dizer as palavras parecem bobagem não tem sentido tudo é tão sem sentido parece que já vivi esse mesmo filme,você senta para almoçar e parece que faz parte de minha familia e por um instante para não esquecer que ti odeio relembro fatos em que tive raiva de ti,queria que tudo isso acontecesse em camera lenta e sem fim.Imagens que ficam na mente mesmo quando você parte e desisto de sair>Preciso fechar os olhos e reviver tudo com em flash,coração bobo o meu que fica feliz por migalhas,você tão perto que poderia tocar seus cabelos ou me perder em seus braços,Você que nada mais sabe de mim.Me sinto viuva de marido vivo e ao mesmo tempo ás emoções me cegam me deixam com as pernas bambas queria que você me gritasse,sacudisse,dissesse qualquer coisa mais não me tratasse com essa cordialidade de pessoas conhecida.Quero gritar e ti lembrar o quanto te amei mas você nada fala,muda de assunto me ignora e aqui dentro meu coração baixinho,bem baixinho chora

principe sapo

A primeira lembrança que tenho dele eu tinha 5 anos e ele 12 anos me lembro da roupa que vestia e que ele me defendeu de alguem e então apartir dai começei a segui-lo feito um cachorrinho ele me protegia nas férias ficava doida para ir para o interior porque ele simplismente estava lá.Fui crescendo e ele também e talvez nunca tenha visto a dimensão de que os pequenos gestos de carinho dele me causava uma ternura indescritivel.Naquele tempo não sabia o que sentia de fato era como se fosse um irmão mais velho mas muito mais especial.Meu primo,primo irmão como minha mãe sempre fez questão de dizer era o meu heroi o rapaz perfeito e com o passar do tempo ele começou a notar que eu também estava crescendo quando completei 13 anos ao som de emoções de ¨Roberto Carlos¨ele me deu meu primeiro beijo e apartir daquele dia era para todos efeitos o meu namorado ,meu principe encantado,meu primeiro amor.Ficamos algum tempo assim ¨namorando escondido¨então minha mãe descobriu e fez eu terminar,recebia cartas lindas e todas aquelas palavras ficavam gravadas em minha mente.Ficamos uns tempo sem nos falarmos e um as férias na casa dele não tinha o mesmo sabor perdeu a magia ,depois de algum tempo o peguei beijando uma amiga em comum e fiquei muito,muito triste .Cresci virei mulher mas ele não era esquecido ligava em todos os aniversários gostava do som de sua voz e nunca compreendi o porque dele me ser tão especial,tive três relacionamentos sérios em minha vida sofri muito,passei por violencia fisica e psicologica e ele sempre aparecia em minha mente como o ïdeal. Quando nos encontravamos rolava um clima ,e enquanto dos outros homens tinha medo até do olhar com ele queria me perder em seus olhos.O único homem que nunca tive medo de ser eu mesma,a pessoa mais importante de toda minha vida mediocre e vazia,a melhor lembrança de minha infancia depois de sofrer uma violencia sexual com 9 anos ele era para mim am forma de fugir de uma realidade que não me inspirava a crer nos homens e nem na humanidade.Não nego que casei,mas com 24 anos sem experiencia nenhuma porque simplismente tinha medo de contato fisico e esta relação foi a pior possivel ,ele não era carinhoso,nem compreensivo e nem paciente e também não era obrigado a saber que eu tinha traumas e minha lua de mel foi brutal passei a fingir para está presente o casamento acabou com 5 meses de casada e uma gravidez de um mês depois de eu tomar uma surra que quase me mata ,nesse meio tempo esqueci meu primo só lembrava em seus aniversários que para mim era uma data sagrada.Quando voltei de licença era o assunto do emprego uma moça tão calada,timida,introvertida voltava para o trabalho já separada e com um curriculum de idas e vindas a delegacias.Me apaixonei pelo meu colega de trabalho com ele tive uma filha e ficamos juntos 5 anos,eu sendo a outra,porque smplismente tinha medo de ficar só e ele me entendia como ninguem era paciente e me ouvia o que era algo raro mas ele também se cansou de mim e partiu .Três anos depois já com dois filhos encontrei outra pessoa que me parecia o ideal mas nem de longe desconfiava do meu problema e parecia também que tinha um ,porque só era carinhoso comigo antes do ato depois era frio e seco e parecia nem mesmo está ali ,com 1 ano e 6 meses de namoro engravidei e descobri o motivo da frieza,eu não passava de uma mulher qualquer para ele a paixão dele era minha melhor amiga e só me usou para se aproximar dela mas mesmo me dizendo isso não quiz terminar ,fingia que eu não estava gravida me levava para cama automaticamente e ficou comigo eu ter nenem.No batizado dela me disse tudo: estava comigo pela minha amiga,ela era bonita,virgem e tudo que eu não era e não me queria mais em sua vida .Surtei de fato passei anos correndo feito louca atrás de medicos para me dizer o que eu já sabia eu não tinha nada fisico só psicologico.Começei um tratamento e depois de algum tempo resolvi mexer com o passado,voltar no tempo então procurei meu primeiro namorado oficial ele marcou encontros e nunca foi ,sinto que ficou com medo de assumir compromissos e desapareceu.Então resolvi procurar ¨ele ¨cheguei de mansinho e fui tomando espaço,ele me disse que estava separado e precisava de alguem,parecia um sonho bom demais para ser verdade.Um dia reslvemos sair e foi tudo que eu imaginei que seria mas depois de muita enrolação ele disse que era melhor ficarmos como estavamos,vi que na verdade tudo não passou de um sonho .Depois descobri que ele está com alguem e agora nem mesmo a amizade da infancia ficou .Meu principe virou sapo se transformou diante dos meus olhos e me fez vê o quanto nada sou,agora ele tem medo de atender meus telefonemas e nem ao menos sabe o quanto signifou para mim e quando estou só imagino que tudo não passou de um sonho ou de um estranho pesadelo,ninguem nos viu juntos,não tenho nada que prove o nosso encontro então peço a ele se um dia ler esse desabafo me procure,não quero nada e nada ele me deve ,preciso apenas explicar a ele que não sou promiscua ,nem vadia,tenho tanto para contar e só queria que ele me escutasse, sei que ele pensa que eu sou doida,que ele já teve muitas mulheres,e eu sou mais uma O nome dele é tão comum que existem tantos que se eu disser ninguem dará o recado mas talvez só exista no mundo uma prima que levou 27 anos para realizar o sonho de em uma noite apenas se senti mulher porque esperou por toda uma vida seu principe encantado .

Auto Sabotagem

Não sei porque vivo que proposito tem a minha vida que de vazia amarela em um canto da sala como uma foto velha,não faço parte de nada.Pareço folha a voar ao vento sem destino empurrada pela vida desde menina fui feito joguete sem paradeiro ou raizes.Agora nem mesmo sei quem sou,se faço parte de alguma familia ou de algum lugar.Não me sinto pertencendo a nada só sou convidada pelos familiares a enterros mais porque não se lembram de mim nos momentos bons,clamo por atenção e vivo a mendigar afeto como farelhos de pão que voam depressa.Se morrer não farei falta,em todos os meus 44 anos de vida só tive um amigo de fato¨meus cadernos¨que nunca me abandonaram .Tenho tantos problemas mentais e ninguem nota .Sou carente feito criança,tenho medo de escuro,fobia de altura,tenho uma ansia enorme de uma liberdade que vi em fotos e não vivi.Na verdade não tive infancia fiquei feito bolinha de pingue pong mudando de casas e nunca ninquem perguntou o que eu sentia ou pensava.Tenho febre emocional e não posso ficar nem muito feliz nem muito triste,talvez porque tive poucos momentos felizes e todos eles acabaram em um estalo.Alguem um dia me disse que sofro de ¨auto sabotagem¨eu mesmo me menosprezo e tenho qualidades sim.Sou passional e vivo meus extremos ao maximo .Tive grandes amores na vida que no inicio nunca queria me fazer sofrer e depois não tinha pudor em me ferir e magoar.O primeiro me fez parar em uma delegacia com um mês de gravidez de tanto sofrer maus tratos,o segundo depois de cinco anos me deu o cartão vermelho dizendo nunca me amar,o terceiro me largou ao ter nenem me dizendo que eu era velha,feia,desengonçada e que ele ficou comigo por pena e estava apaixonado pela minha melhor amiga e o ultimo dele guardo a maior dor que um ser humano pode sentir a humilhação.Ninguem nunca compreedeu o porque desta dor mas com ele esperava algo diferente um principe encantado que virou sapo e me fez sentir o gosto amargo da perda.A única lembrança boa que tinha da minha infancia.Antigamente ao ouvir Roberto Carlos me aquecia o coração,hoje me doi a alma como se nem para ele eu servi,quer dizer que não presto para ninguem e o principe de meus contos de fada virou sapo.Não sei amar de conta gotas,mais talvez não seja isso que os homens queiram.Paixão,amor,sexo,atenção,atração tudo para mim vem com lagrimas.Um dia pedi a morte que me levasse e ela me deu uma filha que precisa de mim para sobreviver,e quem sabe a dor que sinto todo domingo quando o pai dela vem aqui e finge não me conhecer,faço terapia porque tive depressão pós-parto,tomo remedio controlado porque não consigo dormir mas de nada resolve tudo isso quando o vejo chegar.Duas pessoas brigam dentro de mim,uma pedindo colo,afago,carinho ,que ele me pedisse desculpas e seria tudo esquecido e a outra que deseja mata-lo aos poucos para que ele sinta a mesma dor que sinto a quase nove anos desde que um belo dia quando nossa filha nasceu ele me desprezou e agora nada mais é como antigamente.Será que a morte seria um alivio,ou uma fuga sinceramente não sei mas qualquer coisa que me ensinarem para aplacar essa dor ,eu juro que farei.

Amores em flash

Cada dia mais creio no ditado da vovó: Antes mal acompanhada do que só.Já apanhei o suficiente dos homens que passaram pela minha vida mais não aprendi nada,desde o primeiro amor que nem mesmo sei seu sobrenome e que com apenas 11 anos partiu meu coração até hoje com 44 anos só coleciono amores mal resolvidos.Casei,descasei,amei,fiz loucuras de amor,fui a outra,fui descartada no primeiro encontro vive tudo que um ser humano pode viver,apanhei de verdade,parei em delegacias,fui trocada por outra e hoje estou aqui.Faço terapia a 3 anos para me conhecer e saber porque esta ansia obsessiva de ser amada.Casei com 24 anos com um louco insano que tinha ciume até de minha sombra e me separei grávida de 1 mês depois de tanto sofrer maus tratos,ao começar a trabalhar em uma empresa me apaixonei a primeira vista pelo meu colega mais triste sina ele era casado e eu estava noiva,sufoquei o amor no peito e segui em frente,eu queria ter uma familia como qualquer pessoa normal.Meus pais se separam eu tinha 3 anos e precisava de raizes.Então fiz o que achei certo casei e vivi com este homem 5 meses de inferno total,quando voltei de licença maternidade eu e meu colega nos aproximamos e envergonhada e timida como era achei o maximo ele me notar.Não sei se foi carencia,grito de socorro ou o que! Mas daquele dia em diante nos tornamos inseparaveis e com um mês de namoro engravidei e nesta mesma epoca descobri que a esposa que ele jurava está separado de corpos também estava grávida,sofri muito nesta época älgumas pessoas pensam que a outra é prostituta,interesseira e vulgar" mais não sou nada disso.Vivi esta loucura por 5 anos até o dia em que ele achou que eu não servia mais e me deu cartão vermelho.Fiquei algum tempo só até que conheci alguem do jeito que pedi a Deus,Não insano como o primeiro nem comprometido feito o segundo mais livre,normal e desenpedido.Começamos a ficar juntos até que engravidei e ele me confessou está apaixonado pela minha melhor amiga e que eu era tudo que ele nunca gostou na vida.Naquele momento pirei quiz gritar e não tive forças,fugi mas as pernas não respondia e então continuamos juntos até nossa filha nascer e no batizado dela com a casa cheia de gente ele me dispensar não adianta chorar ele dizia; seu amor não me serve>naquele momento tudo veio a tona a vida vazia a infancia sofrida,os amores que fugiam de minha mão feito pássarinho e surtei,perdi a voz e a noção de tudo fiquei vagando por medicos que não sabiam que eu estava doente da alma e assim vivi durante 5 anos até que indo a uma otorrinolaringologista ela me recomedou u,ma fonoaudiologa que me encaminhou a uma psicologa e um psiquiatra.Hoje estou aqui só,sei que errei muito na vida mas tudo porque tenho medo de ficar só.Sei que não sou boa o bastante para ninguem e preciso aprender a me bastar e ainda tenho um caminho longo a percorrer.Tenho 3 filhos cada um de um pai diferente mais não sou promiscua,um dia apareceu meu principe encantado a única pessoa do mundo que pensei nunca me magoar,sai com ele uma vez e ele partiu assim como um sopro de brisa.Não desisti de ser feliz apenas estou querendo amadurecer, minha psicologa diz que tenho carencia de criança mas o que existe de mal em se querer uma familia,eu não tive uma e nem meus filhos tem mas tenho fome de ser amada quero que nem que seja no dia de minha morte apareça alguem e diga nem que seja para que eu tenha meu ultimo suspiro feliz apenas 3 palavrinhas Eu Ti Amo!