Chuva e melancolia

Hoje tem tudo para ser uma noite melancolica e triste com o tempo chuvoso lá fora mais a maior melancolia vem de dentro de mim desta eterna loucura que não some do meu peito,dessa emoção que já quis nomear e não consegui e por isso mesmo machuca,a ausencia de companhia,de um ombro amigo para desabafar me faz ficar mais triste e sem rumo,fecho os olhos e por um momento converso comigo mesma para ver se ouvindo minhas proprias palavras paro de fazer besteiras e centro os pés no chão.A mesmice de minha vida,uma grande monotonia de dias e dias iguais me faz repensar em minha vida e ver onde errei e o que precisa ser repensado para não repetir o mesmo erro novamente mais nada ajuda .Cada comodo da casa me lembra ele,as fotos,a criança,os sonhos e até a dor é a mesma só ele mudou . Onde foi parar a gentileza dele,onde ficou tanto carinho e atenção incrivel crer que o mesmo homem que me tratava tão bem é agora meu carrasco ,dificil dizer que sinto seu cheiro em minha filha e digo está enlouquecendo e impossivel aceitar que depois de quase 10 anos ainda persisto nesse mesmo assunto.Não compreendo por que tanta dor se houve outras pessoas em minha vida que pensava ter amado mais do que ele ,o que ele fez comigo meu Deus?Depois de tudo de ter quase parado em um leito de um manicomio ainda posso dizer que relembro tanto dos momentos bons que teimam em submergir de minha mente.Fui traida diversas vezes nessa vida e não fiquei doente,fui preterida milhões de vezes e não fiquei deprimida .O que aconteceu para eu ficar assim? ele não era melhor que os outros então porque tento e não posso esquecer ?Perguntas que voam ao vento porque não existe resposta,talvez de tão acostumada em ser maltratada que não queria perder o querer bem dele mesmo que fosse ponte para atrair outra pessoa,será que no tempo que estivemos juntos ele não me viu nenhum momento? queria sacudi-lo e por um breve instante entender sua cabeça de homem metido a conquistador .Preferir largar alguem que o amava para amar alguem que nem sabia que ele existia nunca me entrou na cabeça,mais tudo bem hoje é só porque estou melancolica por causa da chuva amanhã inventarei outra desculpa para pensar nele e assim vou vivendo até quando Deus descobrir que é dor demais para alguem suportar e mentirei ao mundo direi que está tudo e até eu mesma fingirei acreditar

Regredindo

Não sei se vou sobreviver á essas sessões onde estou revivendo meus traumas e medos ,sinto dor no pé da barriga como se tivesse tomado um soco no estomago e uma vontade tão grande de pedir colo e como sempre minha mãe está de mal.Me sinto sozinha e completamente despida das emoções,me vejo nua no espelho de minha alma e a presença dele não me ajudou em nada só fez eu ficar mais confusa misturando o passado com o presente e o futuro.Embaralhada e sem nexo minha vida corre até chegar quarta-feira e tenho medo de esquecer o que me custou tanto a recordar,precisava tanto de uma amiga para dividir esse momento mas uma vez luto contra os dragões que teimam em me tragar e sugam minha energia vejo minha filha e me dar uma dor forte no peito por ela luto e por ela vou emergindo dessa escuridão que me veda os olhos e aguardo com ansiedade passar esses dias mais um dia chega e nada parece tão distante a famigerada quarta que conto nos dedos e nada e soluço em silencio uma dor lacinante no peito,uma ferida aberta que sangra e não posso pedir curativo porque ninguem sabe e por um momento esqueço tudo de novo e me recordo só dele de suas mãos ,beijos e de coisas boas que pensei ter esquecido não quero tomar remedio me recuso ser dopada e assim vou viver esses dias como uma automata sem pensar nada porque tudo absolutamente tudo vai me fazer sofrer