Gotinhas de lagrimas

Mais um ano está terminando uma decada se passou e tudo em minha volta mudou e eu continuo a mesma.Hoje notei esse choro sentido em um coração que pulava em meu peito e ainda tinha infelizmente o mesmo dono e me vi tão distante dele que mexeu comigo me deu uma vontade louca de pedir não vá ,de inventar qualquer motivo para que o relogio parasse naquele instante e guardar como guardei cada pedacinho dentro de minha cabeça quando eu não precisar mentir para ninguem e ser eu mesma a tola, a obsessiva , a boboca. Fiquei tão triste ao pensar que nada mudou e depois me recordei que tudo está diferente só que agora me sinto tão vazia que preciso dele como refugio para não enlouquecer ,queria tanto explicar que mudar é dificil preciso de tanta coragem que sei não possuir preciso de uma calma que já perdi a muito tempo, e preciso acima de tudo de que algo aconteça de bom para mim .Tenho medo tento um suicidio louco que não dá certo nunca, matar a mulher que mora em mim que é aquela tão infantil,fragil e indefesa que se contenta com as migalhas,os pouquinhos .Dormi não surte mais efeito me encher de remedios para não sonhar ,para não explicar a ninguem como me sinto ,para conter todas as lagrimas que teimam em querer sair e eu me faço de forte e não deixo. Quanta bobagem passa por minha cabeça hoje olho para cama de casal e não quero me desfazer dela ,deixar ela sair do meu quarto vai me fazer esquecer bons momentos e não quero.Será que foram sonhos ou temiveis pesadelos que teimam em não sair de minha mente e que preciso sempre fingir ,mentir .Não quero estes pensamentos agora nesta epoca de natal me sinto melancolica e tudo deprime.Contar um segredo que guardo a sete chaves para que mentir tanto fingir como que fosse a raposa a cobiçar uvas ,ele não me merece já ouvi isso mil vezes e eu aqui achando que não mereço essa vida mediocre e vazia que vivo . Já fiz tantas bobagens essa semana que nem tive coragem de contar a ninguem bebi tanto remedio para dormir para sufocar a dor que me oprime e não deu certo.A quem tento enganar nem mesmo pensei nele naquela hora não pensei em ninguem queria só sumir e deixar tudo para tras estou tão cansada ,agora não é mais alguem viciada em sofrer quem escreve é alguem sem nada a perder ,me arrependi imediatamente do que fiz porque era a festinha dela e eu não tinha o direito de estragar mais ela já não precisa mais de mim ,ninguem mais depende de mim.Agora eu penso nele não porque é o grande amor de minha vida mais porque é como se ao colocar o dedo na ferida eu provasse que estou viva . Contar a quem como me sinto ? dizer que estou precisando de algo para preencher minha vida miseravel e mediocre .Vejos minha casa se encher de evangelicos e |Deus sabe o quanto eles me apavoram sei que é tolice mais me imagino entre eles e me sufoca .Como se fossem ervas daninhas eles tomam minha casa aos montes e me amedrontam e dizer a mim mesma que creio em Deus mais eles me fazem mal é melhor nada falar. A presença dele foi a gotinha de agua que faltava para transbordar meu copo,não me alegra em nada ve-lo acabado ,magro,desfeito ainda me causa maior medo não quero que ele morra. Não como os outros nunca desejei a morte de nenhum deles sempre achei que amar não era obrigação e ainda continuo achando as pessoas nunca entenderam o que ocorreu entre mim e meus amores e nem eu ;.Sempre amei nunca esperando nada em troca ,amei por dois ,hoje queria ser amada ,Talvez da proxima vez que resolver me entupir de remedios apareça o alguem especial que no ultimo instante de minha vida me diga ti amo quem sabe morro feliz .Só isso pedi da vida ,só isso desejei então quem sabe nesse dia não seja de dor que eu viva mais de gotinhas de lagrimas de felicidades a cair de meu rosto . Então nunca mais precisarei mentir e poderei ser eu mesma aquela que sempre sonhei ser .

Tão só

Divagando agora com a cabeça fria e o coração fora das nuvens vejo que na verdade ele não é ninguem e nem um pouco melhor do que eu .Tão diferente de um principe encantado dos contos de fada ,vejo ele agora sem a mascara de amor que faz crer que o sapo é lindo ,agora vejo um ser asqueroso ,vil e mau amado que nem mesmo tem carinho pela unica filha. Sinto medo de tanto rancor da parte dele por mim ao mesmo tempo que a defesa de quem ataca é o desprezo . Na verdade não quero divagar ,me recuso a pensar bobagens hoje, amor não é sinonimo de sofrer ,de querer morrer ou de virar zumbi . Amar é algo magico que só traz alegria e luz . Então como eu disse anteriormente eu que não soube escolher as pessoas certas e hoje vejo ele na sala tão envelhecido e tão absurdamente só

Creio de fato que mudei

Cada vez mais acredito que cada momento que sofremos são formas de aprendizados para um futuro diferente.Hoje passo a valorizar cada instante como se fosse o ultimo de minha vida e também passei a ver as pessoas com um olhar mais complacente,aprendi a dar a mão e não deixar cair quem está no chão fragilizado como já estive a tão pouco tempo.Não mudei tanto assim ainda vejo as coisas com um olhar critico de quem passou tanto tempo dentro de si mesmo mais agora cada degrau que subo é uma nova conquista sei que ainda tenho muito que aprender desse tempo todo em que passei como autista a observar o mundo sem nada ver.Quem sabe isso queira dizer que nada é impossivel porque sei que fui a menina pedinte de afeição e agora vejo que nada alcancei sendo assim .Jogada fora feito papel velho todas as pessoas que passaram por minha vida não me viram de fato ,invisivel aos olhos dos meus amores,amigos e conhecidos fui tropeçando em pedras e o tanto que sai ferida só eu sei .Agora não preciso de ninguem para me bastar ,preciso sim me conhecer de fato para ser melhor do, que já fui nesses 45 anos de vida .Antonio e Arnaldo e aquele que como em Harry Potter nem posso dizer o nome são só nomes .Como diz tão sabiamento Lauro Trevisan Só passamos na vida o que magnetizamos com nossa mente então de fato eu precisava deles para amadurecer .Hoje posso até nas voltas da vida conhecer alguem mais tenho certeza de que agora será de igual para igual .Nunca mais quero ser farelho de trigo ou bagaço de laranja .Quero ser especial nem que seja por 60 minutos mas não quero amar por dois . Quero desbravar os meus caminhos fazendo de cada momento uma conquista

Chuva e melancolia

Hoje tem tudo para ser uma noite melancolica e triste com o tempo chuvoso lá fora mais a maior melancolia vem de dentro de mim desta eterna loucura que não some do meu peito,dessa emoção que já quis nomear e não consegui e por isso mesmo machuca,a ausencia de companhia,de um ombro amigo para desabafar me faz ficar mais triste e sem rumo,fecho os olhos e por um momento converso comigo mesma para ver se ouvindo minhas proprias palavras paro de fazer besteiras e centro os pés no chão.A mesmice de minha vida,uma grande monotonia de dias e dias iguais me faz repensar em minha vida e ver onde errei e o que precisa ser repensado para não repetir o mesmo erro novamente mais nada ajuda .Cada comodo da casa me lembra ele,as fotos,a criança,os sonhos e até a dor é a mesma só ele mudou . Onde foi parar a gentileza dele,onde ficou tanto carinho e atenção incrivel crer que o mesmo homem que me tratava tão bem é agora meu carrasco ,dificil dizer que sinto seu cheiro em minha filha e digo está enlouquecendo e impossivel aceitar que depois de quase 10 anos ainda persisto nesse mesmo assunto.Não compreendo por que tanta dor se houve outras pessoas em minha vida que pensava ter amado mais do que ele ,o que ele fez comigo meu Deus?Depois de tudo de ter quase parado em um leito de um manicomio ainda posso dizer que relembro tanto dos momentos bons que teimam em submergir de minha mente.Fui traida diversas vezes nessa vida e não fiquei doente,fui preterida milhões de vezes e não fiquei deprimida .O que aconteceu para eu ficar assim? ele não era melhor que os outros então porque tento e não posso esquecer ?Perguntas que voam ao vento porque não existe resposta,talvez de tão acostumada em ser maltratada que não queria perder o querer bem dele mesmo que fosse ponte para atrair outra pessoa,será que no tempo que estivemos juntos ele não me viu nenhum momento? queria sacudi-lo e por um breve instante entender sua cabeça de homem metido a conquistador .Preferir largar alguem que o amava para amar alguem que nem sabia que ele existia nunca me entrou na cabeça,mais tudo bem hoje é só porque estou melancolica por causa da chuva amanhã inventarei outra desculpa para pensar nele e assim vou vivendo até quando Deus descobrir que é dor demais para alguem suportar e mentirei ao mundo direi que está tudo e até eu mesma fingirei acreditar

Regredindo

Não sei se vou sobreviver á essas sessões onde estou revivendo meus traumas e medos ,sinto dor no pé da barriga como se tivesse tomado um soco no estomago e uma vontade tão grande de pedir colo e como sempre minha mãe está de mal.Me sinto sozinha e completamente despida das emoções,me vejo nua no espelho de minha alma e a presença dele não me ajudou em nada só fez eu ficar mais confusa misturando o passado com o presente e o futuro.Embaralhada e sem nexo minha vida corre até chegar quarta-feira e tenho medo de esquecer o que me custou tanto a recordar,precisava tanto de uma amiga para dividir esse momento mas uma vez luto contra os dragões que teimam em me tragar e sugam minha energia vejo minha filha e me dar uma dor forte no peito por ela luto e por ela vou emergindo dessa escuridão que me veda os olhos e aguardo com ansiedade passar esses dias mais um dia chega e nada parece tão distante a famigerada quarta que conto nos dedos e nada e soluço em silencio uma dor lacinante no peito,uma ferida aberta que sangra e não posso pedir curativo porque ninguem sabe e por um momento esqueço tudo de novo e me recordo só dele de suas mãos ,beijos e de coisas boas que pensei ter esquecido não quero tomar remedio me recuso ser dopada e assim vou viver esses dias como uma automata sem pensar nada porque tudo absolutamente tudo vai me fazer sofrer

confissões

Falo tanto dos outros que hoje vou falar um pouco de mim não sei por onde começar é tão dificil se olhar no espelho e se ver sem disfarces.Sou introvertida e livre ,em minha mente já viajei pelo mundo percorri tantos lugares e sei um pouco de tudo ,sou medica,psicologa,advogada,alienada,louca ,e completamente e irremediavelmente apaixonada .Cresci lendo fotonovelas e romances e sonhando com um grande amor não vivi nada tudo aprendi com os livros fui autista durante tantos anos que quando dei por mim o, mundo tinha mudado e eu não mudei e com 45 anos apesar de dizer que fui feita de peças recicladas e me senti velha sou completamente criança .Choro por qualquer coisa sento na sala e brinco com minha filha de boneca ,coleciono bibelôs,agendas e adesivos .Quando estou nervosa me encho de jujuba e pipoca e se a carteira vazia não me tira do sério o coração vazio me faza ficar insana .E olha que já passei o pão que o diabo amassou mas meu coração é malandro,viralata e vagabundo e feito pandeiro gosta de apanhar . Sou moleca e boba quando me apaixono mando faixas,cestas recheadas de café da manhã,telemensagens e etc.E só me apaixono pelo cara errado que de tanto tentar já desisti me aposentei ,calei o coração mas sei que é até a proxima besteira não aprendo mesmo .Sou como uma coruja velha e cega quando amo só vejo o que quero e fico completamente burra .Agora estou na fase¨tou nem aí¨preciso aprender a ser só sou completamente contraditoria : sou alergica a alguns alimentos e não chego nem perto,tenho pavor de escuro , medo de altura mas quando é para falar de amor não existe receio me entrego de cabeça e conto nos dedos os erros ,foram alguns que conto com os dedos de uma mão mas me mancharam a alma ,estou tão machucada que nenhuma cura é possivel para meu coração mesmo assim tenho medo de que alguem apareça e a aposentadoria fique só no pensamento e na vontade tenho medo de sofrer .Agora que tenho as redeas de minha vida não quero entregar a ninguem que me chicoteie com palavras e ações .Agora viro uma pagina do caderno de minha vida e coloco na balança todos os prós e contra dos meus relacionamentos desde o primeiro e vejo que ninguem teve culpa ou melhor se algo ou alguem tem culpa foi as conhecidencias ,Podia não ter ido naquele passeio no dia das crianças e não ter conhecido ele e não ter me casado e apanhado,podia não ter entrado naquela empresa e não ter conhecido o segundo e me envolvido com ele,podia não ter recebido aquele bendito dinheiro ou melhor podia não ter me apaixonado feito uma adolescente a primeira vista por alguem que não queria ter nada serio e ter fingido para ele que tava legal do jeito que estava esse foi o terceiro e por fim podia ter deixado os sonhos onde deveriam ficar todos os sonhos em um lugar magico e sem dor mas tudo aconteceu do jeito errado o que podia ser não foi podia eu não está aqui em pleno sabado com a casa cheia de gente e não me sentindo tão só e prendendo as lagrimas para não chorar por mim e por eles .Por ter estragado a minha vida e talvez a deles: dois mortos em um tumulo frio e uma desesperança amarga no peito e agora me julgo culpada por coisas que sei na verdade que sou inocente e os queria aqui não meus ,não de ninguem mas vivos .Quanto se mede um amor a medida do sentimento ou do tempo qual amei mais não sei ! não me julgo mas me condeno a cada dia que acordo e isso me mata aos poucos queria uma taça de veneno para ser bebida de vez para dissipar tudo em um instante as lembranças ,os sonhos , as esperanças .Dormi de uma vez ninguem entende mas cada canto da casa me lembra ele e ela me faz ve-lo e saber que existe ele que é meu pior pesadelo a prova viva de quanto sou verme e minsucula cansei de fingir agora não é mais paixão é dor uma dor latente que me prova que por mais banhos que tome estou suja por dentro saber que me tocou ,me usou ,me beijou ,me faz senti uma sensação ruim por isso fingo com um principe encantado que magicamente por mais que tenha me feito posso tirar de letra essa dor .Queria gritar ao mundo mas o mundo mais uma vez não me entende que me comparar com ela é como me matar em conta gotas e eu gostar dela é a contradição em minha vida qualquer pessoa nunca ela minha amiga,minha irmã como o elefante e a formiguinha espero a cada dia que algo aconteça para que alguem descubra que eu tambem tenho coração .E ao dizerem que engordei vejo a mesma voz de 10 anos atras dizer que que não sirvo porque estou gorda e velha e isso foi a dez anos e agora queria me trancar em um quarto e não sair jamais.

Sonho realizado

Toda mulher quer ser amada e deseja ser uma princesa não de contos de fadas que acaba com um viveram felizes para sempre mais uma princesa real sendo amada de um jeito que até provoca inveja aos meros mortais.Hoje sem motivo algum ou talvez com todo motivo do mundo pensei nele aquele que por muitos anos foi meu principe encantado e em uma noite apenas se transformou em um pobre sapo. Sinto uma dorzinha no estomago e uma tristeza que enche meus olhos de lagrimas ao pensar que posso me encontrar com ele sem a mesma magia que envolveu esses 28 anos sonhos quando morrem são como joia desvalorizada ou algo bem caro que deixa de ser raro com o passar do tempo.Mastigo cada pedacinho do que aconteceu como uma vaca ruminando o feno,e para alguem que está tendo lapso de memoria é incrivel eu me lembrar de cada detalhe daquela noite e fui sincera ontem ao dizer que não me arrependi ,não tenho esse tipo de sentimento fiquei triste com a indiferença ,o pouco caso ,o santo caido do pedestal deixou apenas pequenas partes de gesso e ninguem viu ,as lagrimas foram todas para dentro e não por mim nenhuma delas por mim e sim pela decepção dele ,pelo pouco caso dele,pelo pensar dele .por mim foi a realização de um conto de fadas de um jeito louco escrito por alguem completamente alienado.Aprendi tanto com a vida,com a terapia ,com meus livros aprendi a valorizar as fagulhas ,as gotinhas de orvalhos,os momentos .E hoje agora neste instante se alguem tivesse o poder de mudar minha vida não queria.Queria ter me entregue mais aos pequenos momentos talvez não esperado tanto tempo para realizar um sonho,talvez não conversado tanto naquele dia deixasse o segredo ,o misterio mas então não seria eu . Quem sabe a gente um dia se encontre e veja tudo como uma piada ninguem saiu machucado não matamos ninguem ,o que feriu foram arranhão não deu para sangrar e o fato é que foi irreal ,magico ,misterioso e ficou bem guardadinho com cadeado em um cantinho bem escondido dentro do meu coração e ninguem ,ninguem mesmo vai poder tirar isso de mim.