coração vira lata

Cada parte de mim anseia por uma novidade ou algo que prove que estou viva de fato,o telefone que não toca,a porta que não bate,o sonho que não se realiza tudo isso eu sei ,cheguei entre o limite entre a sanidade e a loucura.Não vejo nada vantajoso em se crer no futuro que sabemos de cor onde vai terminar ,odeio flores talvez exista um motivo ou simplismente é caduquice de alguém que já nasceu velho.Brinco dizendo as minhas amigas que fui feita de peças recicladas mas na verdade tem tanta coisa na minha vida que não explico.Ao mesmo que sou menina de brincar de boneca com minha filha,colecionar bibelôs e barbies,ficar calma ao comer jujuba e pipoca eu sou velha o suficiente para ter premonições de que alguem vai me fazer mal algum dia,de ter manias de velho,sou adolescente quando me apaixono viro moleca de fato .Sou de colocar faixa,carro de mensagem,escrever versos,mandar telemensagens,dizer ti amo ,mandar cestas de café da manhã.Sou boba,patética e alucinada quando amo.E como sou fácil de me apaixonar,sou igual a cachorrinho vira lata que se alegra e se apega ao primeiro afago e nem mesmo reconheçe quando é machucada porque como ovelha de presépio só sabe dizer amém .Não quero mais amar sei que isso não depende de mim mas do meu coração vagabundo que já foi pisoteado,chutado e tomou tanta paulada mas não aprende nunca.Sou maluca de pedra e enquanto tenho medo de amar queria viver um amor sem limites daqueles que mata mas nos faz feliz,esse sim queria que fosse meu último desejo de vida.Morrer de amor,quem sabe seria lembrada nos aniversários ,batizados,casamentos e jantares em familia. E quem sabe até alguem diria : aquela sim era legal,não da boca para fora .Não tenho familia,minha familia não me pertence nenhum dos dois lados ,não tenho sogra,cunhadas,sobrinhos e os primos e tios que Deus me deu nem sabem que eu existo .Nasci na familia errada precisava de afago,afeto,carinho e atenção.O pai,o marido,o companheiro que não tive .As fotos amarelas dos albuns mostra uma grande mentira ninguem sabe quem sou e não ligo a minima para isso porque diversas vezes tentei dá a mão e me aproximar e ninguem ligou ,talvez pensaram que eu queria dinheiro ou pedir algo e eu que a vida toda odiei a piedade cansei.Por ironia do destino odeio casa cheia,só suporto em aniversários,gosto de ficar em meu cantinho feito bicho da seda,detesto visitas e para mim mas de 3 pessoas é multidão .Tenho pavor de abraços,de contatos fisicos,quem me entende!Nunca compreendi porque as pessoas precisam se abraçar quando se ver ,porque não um aperto de mão,nem eu mesmo me entendo,e dizer que passava um dia inteiro no meu amor numero 2 mas é porque preciso mas de carinho do que de sexo.Sempre pensei em sexo para gerar bebês e nunca para dá prazer e quando descobri que eu também podia sentir algo descobri que não foi legal o bastante para ele ficar comigo então compreendi que é mais fácil a gente fingir mesmo que o outro não seja aquilo tudo e se ache o tal,mesmo que você tenha vontade de sair correndo ou de pedir a Deus que termine logo é melhor do que você descobrir que pode sentir e gostar e o outro nem mesmo te ligar no dia seguinte.São tantas perguntas sem respostas que nem vale a pena pensar ,O que ele achou de mim?teve nojo? e não quis continuar.Teve medo e achou melhor não prosseguir ou simplismente viu que eu era tão inexperiente que ele teve medo de eu me apegar .Bobo,tolo,já vivi tanto de migalhas que não ia incomodar ,ia ficar quieta no meu canto como fiquei a vida toda e ele se sentiria o bom.Nem sei porque lembrei disso hoje ou melhor sei sim porque hoje estou inquieta e preciso desabafar,para que como bexiga eu não exploda .

Asas de cera

Tantas vezes paro para pensar na vida e não compreendo nada e me lembro de uma música de Ney Matogrosso¨eu me sinto um tolo pela sua casa ,pássaro sem asa dom da fantasia ,solidão efeito último defeito eu queria tanto te encontrar de vez ,pra ser seu talvez.¨Me sinto tola nesta ansiedade que me faz ficar doente da alma por uma grande tolice,algo tão bobo.Preciso mudar não sei se pela cor do cabelo ou se existe um remedio para lavar a alma.O celular toca e o coração palpita e na verdade nem sei quem espero que ligue?A vida banal e boba que vivo não tem novidades,não vai acontecer nada de novo e bom.Hoje estou aqui sozinha como se fosse alguma novidade .Me sinto na idade da pedra como se á vida se dissolvesse aos pingos dentro de mim,ouço José Augusto e me sinto nostalgica e melancólica gostaria de gritar aqui dentro mora uma pessoa que chora ,sofre,respira,ama e precisa tanto de um objetivo para acordar todos os dias e levantar,estou cansada de tomar rémedios .Queria explicações,entender coisas inesplicáveis e perguntas que nunca serão respondidas.Alguém entendeu uma pessoa querer ficar só tendo alguém ao seu lado que não precisava fazer nada para cativar,quem compreendeu um encontro tão esperado ter se transformado em uma dor tão grande,quem pode me explicar porque alguém fica com outro 5 anos e depois descarta sem motivos,porque um pai tem predileção de um filho a outro que nada faz ,tantas decepções ,desilusões ,mágoas que parece castigo.Imploro a menina que existe dentro de mim que não morra aquela menina que vê desenho animado comendo jujuba e pipoca que ela precisa continuar a existir.Não sei porque meus deslizes são tão grave e os dos outros não passa de enganos ,cansei de fingir uma cortesia forçada com ele todos os domingos ao mesmo tempo que cansei de mentir para mim mesma e sei na verdade o que ele viu ou melhor descobriu talvez porque não fosse culto igual ao outro que me suportou e como a outra disse por pena de me machucar ,ele não era suficientemente nobre e não teve pena e foi sincero e o outro foi o vento que passou em minha vida e não deixou nada as marcas são invisiveis e como tudo em minha vida só eu dei as devida importância .Voar,voar e como Ícaro chegar ao sol e lá de cima com minhas asas de cera mas com dignidade falecer.

Vende_se um coração

Meu coração é vagabundo e como se dentro dele morasse um mundo feito de coisinhas miúdas e não desce para preencher.Meu coração voa rasteiro feito pasarinho que vivei anos preso em uma gaiola e agora a liberdade não consola .Meu coração foi quebrado feito vaso chinês raro mas que só existia um e a a cola quente não deu para juntar os caquinhos .Meu coração é agreste feito o nordeste na seca com as folhas caindo mortas e sem nem um pouco de alento sufoca.Meu coração é bandido,cangaceiro,traficante,bandoleiro porque rouba o amor sem pedir permissão.Meu coração é obstinado,desbravador,pioneiro,descobridor porque não tem medo de tentar sempre mesmo quando está desenganado,até o caixão foi comprado ele insiste em respirar .O meu coração é feito cavalo arisco e bravo,cachorro raivoso ,menino teimoso não sabe escutar e afinal se é sem noção coloco anuncio no jornais.Vende-se um coração quase novo que absurdo fraquinho por falta de uso mais ainda quer se apaixonar.

minha fé não remove montanhas

Queria alguém que me dissesse que o meu Deus é o mesmo de todo mundo.Aprendi desde menina á crer em um Deus que dá o céu aos bons e o inferno aos maus.O Deus que minha mãe me ensinou é um Deus vingativo,malvado e injusto .Esse Deus tive medo a vida toda e para não conviver com ele pedia a nossa senhora que era mais próxima e não julgava ou punia e eu sentia alento.O Deus que eu conheci na infância me via correr na chuva e me deixava doente,me via ser egoista e não dá o que era meu e me fazia amanhecer empolada.O Deus que eu não podia dizer que gostava de ninguém demais porque ele levaria embora de mim ,como levava tudo que eu gostava demais e me deixava com as mãos vázias e uma dor imensa para uma criança tão pequena ,que passei a crer que tudo ele me julgava e condenava e morria de medo de não ser certinha do jeito que minha mãe queria e quanto mais tempo passava achava mentira essa estoria de que Deus ti ama .Deus é um pai malvado que só nos aponta os defeitos e como ele pode me amar se sou cheia de defeitos .Minto tanto que na verdade nem mesmo sei mas a verdade mas de verdade mesmo não creio em Deus .Onde ele estava quando eu mas precisei porque ele nunca foi capaz de cuidar de mim e deixou me machucarem corpo,alma e coração.Como meu pai que só tive no rg Deus só existe para mim nas palavras e me sinto um et em meio a a tanta gente cheia de fé .A minha fé é menor que um grão de mostarda porque ela dissolve e dissipa em cada nova perda porque quanto morreu o rapáz que eu amava achei que Deus estava me punindo por ama-lo demais e depois tive medo de dizer que amava minha filha pequena ele leva-la se tudo que gosto ele tira de mim e eu ainda não me acostumei a isso .Não sou ateia sou covarde prefiro pedir a nossa senhora porque ela é mãe e sabe que sou imperfeita e Deus exige de mim uma perfeição que não tenho e dele e seus castigos sim eu tenho medo.

Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas

Li o Pequeno Principe deveria ter uns oito ou nove anos mas a frase ficou gravada em minha mente,porque alguém gosta de ti você deve retribuir esse carinho.Pensei naquela época que isso era tão banal que não havia novidade mas como me enganei e descobri na pele que não é fácil assim mas gostaria de quando morrer ser colocada essa frase no meu epitáfio ,ela diz tudo de minha vida .Conversando com ás pessoas vejo o quanto sou passional em relação aos meus relacionamentos afetivos e ás vezes demonstro uma intensidade que talvez eu nem sinta e a pessoa do lado fica se achando a tal.Não sei amar de conta gotas mas sobrevivo de migalhas jogadas ao vento feito alpiste a passarinhos. Não me lembro de alguém que tenha dito não querer me magoar ter cumprido a promessa feita,e essa lembrança da frase do pequeno principe é porque me lembrei dele e uma dorzinha no peito me fez vê a minha vida feito uma roda gigante enorme que nunca termina de girar apesar de eu ter medo de altura.Devo amar sem medidas e sufocar esse alguém com tanto mimo e isso não condiz com a minha frase preferida,me recordo dos meus 11 anos e da carta que mandei para o primeiro menino que gostei e ele e todos riram de mim,lembro de como idealizei um principe encantado que só teve castelo dentro do meu coração e como :Doroti ¨do magico de oz¨tive em minha vida o leão covarde que teve medo de me dizer não quero para não me ferir e me machucou mais ainda , o espantalho sem coração que nunca soube amar e nem mesmo deixou eu amar em dobro ,o homem de lata que na chuva virou ferrugem e diante de meus olhos depois de 5 anos perdeu o brilho e me fez crer que nada valeu a pena e eu aqui esperando...esperando...esperando...Em uma espera sem fim por um alguém que senta lisonjeado pela minha atenção e meu amor .Não sou normal na verdade imagino a tristeza que sinto quando conto nos dedos os dias que falta e sei que ele nem vai notar se eu não ligar,a ironia dessa estória é que nunca cativei ninguém.

a humana que parece boneca

Fiz terapia em grupo durante 2 anos e apesar de na primeira impressão ficar com medo ,foi legal .Aprendi muitas coisas sobre mim e sobre as outras pessoas,fiz novas amizades e algumas sei que vão durar para sempre.O grupo era eclético tinha todo tipo de gente como em um colégio interno ou em um escola qualquer.Tinha a timida que fazia piada fora de hora mas não sabia falar de si mesma,tinha a sabe tudo que avaliava os problemas alheio e era dura e cruel mas não possuia problema nenhum estava ali só para aprender,tinha aquela que poderia passar despercepida e ninguem notaria sua falta mas quando abria a boca me dava medo ao ouvir tanta raiva acumulada,tinha a que usava Deus como escudo ,tinha a que era toda perfeição e não deixava de opinar em nada ,tinha as do fundo que nada falava e só ouvia e tinha a moleca aquela que escondia a dor em um sorriso,uma brincadeira ,uma piada que não magoava ninguém porque tinha o espirito de criança e nunca via maldade nas palavras ofensivas alheias .E por essa eterna menina que eu escolhi para ser minha amiga porque tão diferente de mim ás dores dela não fazia ela ficar em um canto e chorar ,era uma eterna boneca Emilia espevitada,faladeira e traquina mas ao mesmo tempo sabia me ouvir e aconselhar .E para essa minha amiga que continua dentro de si a brotar uma eterna criança eu agradeço aqui por tantas vezes que me escutou e enxugou minhas lágrimas e espero que ela nunca mude porque o mundo precisa de alegria e festa e ela me transmite tudo isso.Deus a proteja eu peço sempre para que não caia lágrimas em seu rosto e se cair seja de felicidade por que você eu sei nasceu para ser imensamente feliz.Ti adoroamiga! e quem sabe você tenha razão no meio de 13 loucas de pedras você sim é a normal e por você e pelo meu anjo de asas quebradas ainda suporto tantas coisas na vida vocês me ensinam a cair e levantar.Sei que ea ler você vai saber que falo de ti porque Emilia igual a você só existiu a própria,beijos e queijos e pó de pirlimpimpim solto no ar para coloriri sua vida

sem noção

Minha filha está crescendo e virando uma moça e a criança que habita dentro dela clama latente por um amadurecimento precoce e tenho medo.Daqui a pouco ela não irá mas precisar de mim e nada terei para fazer e pelo olhos dela vejo refletido o pai dela e isso me faz pensar tantas coisas e me deixa confusa em saber como alguém que me odeia tanto me deu alguém tão especial para amar.Acredito que filhos são benção de Deus e que quando Deus dá eles a alguém é porque de um jeito ou de outro abençoou essa união então dá um nó na cabeça e não compreendo o que aconteceu conosco.Filhos são as melhores partes de nós que compartilhamos com alguém, e já imaginou se de todos os relacionamentos tivessemos lembranças de carne e osso para guardar sem pudor ou vergonha que bom seria,sem cobrança das outras pessoas e sem mesmo o outro alguém saber só para ter um pedaço da pessoa para guardar,isso é bobagem ou talvez loucura de uma pessoa completamente insana e sem nexo.Sempre desejei um bebê dele a nossa mary aquela que nunca nasceu e ficou presa dentro do país dos sonhos onde os segredos parecem tão obsoletos e infames que nem mesmo podemos pensar em voz alta para que quem está do lado não vire a cara e diga: ela é louca.Uma parte de mim é completamente louca e ninguém sabe sonhei com uma fámilia complicada e pefeitinha e não aconteceu,sonhei com uma familia unida e ouriçada e nada ,agora sonho com um alguém que chegue de longe e venha como caixeiro viajante ou como a música ¨teresinha¨de Maria Bethânia ;que nada me pergunte e deixe o passado para trás más se instale feito um posseiro dentro do meu coração.Nada é como pareçe a vida é um emaranhando de nós e novelos que se tornam verdadeiros panos de fundo para uma peça teatral e nós somos apenas atores que em cena fingimos que a vida breve e leve vala de fato a pena.

Ontem sonhei com ele e como um passe de mágica me deu saudade.Uma saudade latente de um alguém que não vive mas conosco mas mora em meu coração e irá existir enquanto eu respirar.Não sei como é a vida após a morte e se existe anjos de fato e se na verdade existe sei que ele não é um deles,anjos como as religiões pregam tem de só possuir virtudes e sei que de fato ele tinha muitos defeitos,mas é o meu anjinho de asinhas tortas que me deixa leve quando vem me ver e talvez de fato seja a minha mente me pregando peças e dizendo quando vou fazer algo errado.A confiança que eu depositava nele era tão grande que eu conseguia ler seus pensamentos mesmo distante e agora que Deus levou ele sinto mas próximo a mim,a saudade é doce manjar porque tenho saudade de passeios aos domingos e isso tem cheiro,gosto e cor e parece um arco-íris cheio de luz.Valeu a pena cada instante,cada momento,cada farelo de pão que voava ao vento sei que valeu e me deixou de lembrança o melhor presente de todos a nossa filha.