coração vira lata

Cada parte de mim anseia por uma novidade ou algo que prove que estou viva de fato,o telefone que não toca,a porta que não bate,o sonho que não se realiza tudo isso eu sei ,cheguei entre o limite entre a sanidade e a loucura.Não vejo nada vantajoso em se crer no futuro que sabemos de cor onde vai terminar ,odeio flores talvez exista um motivo ou simplismente é caduquice de alguém que já nasceu velho.Brinco dizendo as minhas amigas que fui feita de peças recicladas mas na verdade tem tanta coisa na minha vida que não explico.Ao mesmo que sou menina de brincar de boneca com minha filha,colecionar bibelôs e barbies,ficar calma ao comer jujuba e pipoca eu sou velha o suficiente para ter premonições de que alguem vai me fazer mal algum dia,de ter manias de velho,sou adolescente quando me apaixono viro moleca de fato .Sou de colocar faixa,carro de mensagem,escrever versos,mandar telemensagens,dizer ti amo ,mandar cestas de café da manhã.Sou boba,patética e alucinada quando amo.E como sou fácil de me apaixonar,sou igual a cachorrinho vira lata que se alegra e se apega ao primeiro afago e nem mesmo reconheçe quando é machucada porque como ovelha de presépio só sabe dizer amém .Não quero mais amar sei que isso não depende de mim mas do meu coração vagabundo que já foi pisoteado,chutado e tomou tanta paulada mas não aprende nunca.Sou maluca de pedra e enquanto tenho medo de amar queria viver um amor sem limites daqueles que mata mas nos faz feliz,esse sim queria que fosse meu último desejo de vida.Morrer de amor,quem sabe seria lembrada nos aniversários ,batizados,casamentos e jantares em familia. E quem sabe até alguem diria : aquela sim era legal,não da boca para fora .Não tenho familia,minha familia não me pertence nenhum dos dois lados ,não tenho sogra,cunhadas,sobrinhos e os primos e tios que Deus me deu nem sabem que eu existo .Nasci na familia errada precisava de afago,afeto,carinho e atenção.O pai,o marido,o companheiro que não tive .As fotos amarelas dos albuns mostra uma grande mentira ninguem sabe quem sou e não ligo a minima para isso porque diversas vezes tentei dá a mão e me aproximar e ninguem ligou ,talvez pensaram que eu queria dinheiro ou pedir algo e eu que a vida toda odiei a piedade cansei.Por ironia do destino odeio casa cheia,só suporto em aniversários,gosto de ficar em meu cantinho feito bicho da seda,detesto visitas e para mim mas de 3 pessoas é multidão .Tenho pavor de abraços,de contatos fisicos,quem me entende!Nunca compreendi porque as pessoas precisam se abraçar quando se ver ,porque não um aperto de mão,nem eu mesmo me entendo,e dizer que passava um dia inteiro no meu amor numero 2 mas é porque preciso mas de carinho do que de sexo.Sempre pensei em sexo para gerar bebês e nunca para dá prazer e quando descobri que eu também podia sentir algo descobri que não foi legal o bastante para ele ficar comigo então compreendi que é mais fácil a gente fingir mesmo que o outro não seja aquilo tudo e se ache o tal,mesmo que você tenha vontade de sair correndo ou de pedir a Deus que termine logo é melhor do que você descobrir que pode sentir e gostar e o outro nem mesmo te ligar no dia seguinte.São tantas perguntas sem respostas que nem vale a pena pensar ,O que ele achou de mim?teve nojo? e não quis continuar.Teve medo e achou melhor não prosseguir ou simplismente viu que eu era tão inexperiente que ele teve medo de eu me apegar .Bobo,tolo,já vivi tanto de migalhas que não ia incomodar ,ia ficar quieta no meu canto como fiquei a vida toda e ele se sentiria o bom.Nem sei porque lembrei disso hoje ou melhor sei sim porque hoje estou inquieta e preciso desabafar,para que como bexiga eu não exploda .