Caridade pode ser defeito

Gostaria hoje e talvez só hoje de ser diferente de quem sou e me jogar de cabeça em uma estória que de antemão já sei o final mas tenho medo e nada faço fico em cima do muro querendo sair correndo com medo de sofrer novamente e apanhar da vida de novo.Ontem me disseram que não compreendem porque mesmo com tudo que já passei ainda me preocupo com os outros mas não é verdade não me sinto assim eu me acho tão mesquinha e pouco piedosa.Não me vejo como esse símbolo de bondade na verdade me acho uma menina malvada.Não vejo propósito de dar o peixe acho melhor ensinar a pescar mas as pessoas não acham isso.Gostam de cruzar os braços e só receber,nunca ganhei nada de graça tudo foi as duras penas e por isso não reconheço isso como caridade amar ao próximo não é ser um São Francisco de saia mas sim mostrar que tudo é demais sobra.

anjo de asas quebradas

Muita coisa a vida nos acrescenta e nos trás no decorrer da vida e algumas não são importantes mas outras são tão especiais que faz a vida valer a pena e uma delas é a certeza de ter verdadeiros amigos aqueles que podemos contar nos bons e maus momentos e que são importantes porque nos conhecem a fundo e mesmo assim não nos julga por pior que sejamos ou mesmo quando fazemos verdadeiras loucuras .Tenho uma amiga assim que já serviu de psicóloga,analista,conselheira,irmã,padre e sei que as vezes isso incomoda e peço desculpas mas retorno no mesmo erro.Não é fácil ser minha amiga e ouvir meus problemas que se acumulam no decorrer do dia mas ela foi escolhida como meu grilo falante para conter minhas burradas mas não faz e por sermos tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidas que a considero minha melhor amiga e olha que graças a Deus tenho muitas pessoas que me escutam e aconselham ,eu é que sou cabeça de vento e só escuto o que quero ouvir.Tenho compadres dez aqueles que todo mundo gostaria de ter mesmo aqueles que me tiram do sério quando preciso sei que posso contar.Mas ela é 1000 não poderia ter escolhido alguém melhor para chamar de irmã porque só não temos o mesmo sangue mas se é que existe outras vida fomos irmãs na certa.Sem pieguices ou falsos elogios ela tem defeitos sei que tem e ela também mas é isso que a torna legal por sei que é humana,eu tenho milhões de defeitos e ela me aguenta porque não vou aceitar os esquecimentos dela ou algumas coisas que ela acha ser defeitos e eu já me acostumei e nem ligo,nada disso é importante porque sei que quando preciso posso contar com seu apoio mesmo em minhas mas loucas aventuras.Amigo é coisa para se guardar e quero que nossa amizade dure por toda nossa vida e se um dia terminar quero que ela saiba que para mim será sempre um alguém especial.Tudo pode acontecer eu sei! A vida já me ensinou que nada é eterno por isso tenho medo que isso ocorra já perdi tantas coisas nessa vida e já tive tantas amigas que se foram e deixaram para trás nossa amizade sem mesmo dizer adeus que espero a cada dia quando ligo ela não querer falar comigo e sofro por antecipação na espectativa de ter dito algo errado e estragado tudo e como já disse não sou perfeita e como já dizia Rita Lee ¨perfeição é falta de imaginação de ousar¨.Então amiga aqui vai um recado: Nada que você faça pode me zangar e que seus esquecimentos talvez seja para provar a mim e a você que anjos também podem nascer de asas quebradas mas mesmo assim saber voar.

Lamento

o que pode fazer uma alma sofrida em um corpo semi-morto e que é obrigado a existir porque existe alguém que depende dela.Hoje por um instante gostaria de não pensar em nada ,vejo tanta gente me mandando reagir e lutar e grito a um Deus surdo e distante que não parece ouvir meu clamor,sobrevivo e dentro de mim uma alma sedenta de carinho,chora calada em um canto para ninguém escutar.Peço um socorro que não vem nunca,estou tão cansada de lutar ,agora não é mais quando eu era criança e como autista podia fugir para um mundo só meu e nada sentir.Tanta coisa em minha vida não aceito como por exemplo: a rebeldia dos meus filhos mais velhos porque passei por tantas coisas e não me rebelei,tive um pai que sou existia em minha certidão e rg e todo mundo aceitou isso como natural.Perdi tanta coisa nesses 44 anos de vida que agora até os momentos bons me causa medo,preciso respirar fundo e compreender o que me faz mal vem de minha cabeça e coração.Agora tenho medo de ser julgada pelos outros por minhas ações do passado porque eu mesmo me julgo e não consigo me aceitar do jeito que sou.Tudo começou com um sonho de ter uma familia e acabou aqui ,eu sozinha com 3 filhos e arrependida por tudo.Não sei se é depressão essa vontade louca de me trancar no quarto e chorar até lavar minha alma,meus filhos foram os unicos sonhos realizados na vida e assim mesmo hoje me magoam e machucam sem piedade.Estou como em uma ilha cercada de medos por todos os lados e esses medos me fazem naufragar e morrer a cada dia um pouquinho.Quem não me conheçe e não sabe minha estoria pensa que sou promiscua,vadia porque tentei ser feliz mesmo que por meios nem sempre legais mas nunca machuquei ninguem.Acho que a unica pessoa machucada nessa estoria foi eu mesma ,hoje estou aqui pedindo a morte que me leve e ao mesmo tempo vendo minha filha precisando de mim e por ela acordo e luto.Minha doença não se cura com remédio para dormir ou antidepressivos mais com o esquecimento.Preciso aprender a me bastar acredito que no dia que eu descobrir que não preciso de ninguem para viver nesse dia vou ser feliz de verdade.Em criança era bolinha de pingue pong humana ,hoje não sou nada e a nada me sinto pertencer,sou a pessoa mais covarde do mundo porque tenho medo de mim mesma,porque sei que só me falta um fio para desistir de tudo.Quero colo,carinho,afeição,atenção não companheirismo por barganha de sexo mais alguem que me escute e me entenda,alguem que divida comigo uma vida ,alguem para quem eu seja especial.A indiferença de Antonio me magoa,todas as palavras que ele disse me machuca,precisava abrir a cabeça de todo mundo e dizer:não sou uma mulher vulgar mais alguem tão minuscula que precisava ter do lado um outro alguem para proteger e cuidar,não sou má,tenho defeitos iguais a todo mundo então porque só a mim Deus não escuta?

Divagando

Hoje o telefone não tocou e lá no fundo sei que ninguem lembrou de mim,será que continuo invisivel? Um dia sombrio sem nada para fazer ,penso em tantas coisas e nada do que penso é bom.Lágrimas caem dos meus olhos e me sinto tão sozinha,me acontece tanta coisa ruim que não consigo entender como Deus acredita que posso suportar,uma vez só queria que alguem me procurasse para me ouvir e não para eu ter que falar,cansei!Me sinto repetitiva,sempre comentando sobre os mesmos assuntos me tornei rosário de coisas ruins.Não queria ser assim nunca quis ficar aqui feito parasita sem nada fazer indo para medicos e só.Precisava tanto de um milagre,oro para um Deus surdo aos meus lamentos que me joga de um lado para o outro feito bola de ping-pong.O coração está despedaçado,colei com cola quente,superbond e nada adiantou passou um trator ou um elefante e sinto que as emoções batem e voltam feito bumerangue,sinto está perdendo os sentimentos mais primitivos a piedade,o sonho e os maiores de todos a fé e a esperança.Não consigo vê luz no final do tunel e se fingo uma alegria é para que os outros não me achem chata e infeliz,perdi tanta coisa no meio do caminho e infelizmente nada tive para colocar no lugar.Quando criança tinha medo de gritos e de ser abandonada,tentava sempre ser perfeita para ser especial ,mas nunca fui. Hoje todos os meus sonhos viraram pesadelo os filhos sonhados são mau educados,respondões,arrogantes e mau agradecidos.Não sei porque vivo ou pelo que,cada palavra ofensiva me machuca porque eles tiveram da vida mais do que eu tive e não sabem ser grato.Como conto de fadas cheio de bruxas malvadas piso em ovos sempre,me sinto tão pobre,tão velha,tão feia.O espelho é meu pior inimigo me mostra tanta dor,minhas amigas não compreendem o que sinto de fato talvez porque nunca sentiram essa dor.Fingo sempre fingo uma dor não sentida por coisas que nem mesmo chegam ao coração e fingo uma alegria mediocre e tosca por coisas que não me são mais impotantes.Não sei porque erro sempre mesmo quando tento consertar,fico a pensar á que faria falta,tenho tantos complexos e todos eles me levam a um tornado de emoções negativas que nem mesmo toda minha coleção de Augusto Cury levanta meu astral quando estou assim.O corpo todo doi,me sinto novamente feito criança autista que vive em seu próprio mundo e que nada nem ninguem pode machucar.Assim vivi toda á vida e desse jeito sobrevivi até hoje,tenho verdadeiro panico que minhas amigas um dia descubram o que meu pai,meus namorados e todas as pessoas proximas sabem que sou subistituivel.Hoje e só hoje queria Viver por mim e para mim e não me importar com as opiniões dos outros ,quem sabe um dia alguem no mundo descubra o quanto eu sou especial.

feriado

Hoje não é domingo mas é feriado tem o mesmo cheiro no ar de novidades e a mesma espera que você aperte a sirene e entra ,mas na verdade hoje por qualquer pretexto eu sei que você virá,e não importa na verdade se épor mim ou por algo banal.Você chega como sempre como quem nada quer e de mansinho,parece não conhecer a casa e vem como uma visita que conto ás horas para partir ao mesmo tempo que desejo que esse momento fique gravado,você e eu dividindo o mesmo ar não sei o que dizer as palavras parecem bobagem não tem sentido tudo é tão sem sentido parece que já vivi esse mesmo filme,você senta para almoçar e parece que faz parte de minha familia e por um instante para não esquecer que ti odeio relembro fatos em que tive raiva de ti,queria que tudo isso acontecesse em camera lenta e sem fim.Imagens que ficam na mente mesmo quando você parte e desisto de sair>Preciso fechar os olhos e reviver tudo com em flash,coração bobo o meu que fica feliz por migalhas,você tão perto que poderia tocar seus cabelos ou me perder em seus braços,Você que nada mais sabe de mim.Me sinto viuva de marido vivo e ao mesmo tempo ás emoções me cegam me deixam com as pernas bambas queria que você me gritasse,sacudisse,dissesse qualquer coisa mais não me tratasse com essa cordialidade de pessoas conhecida.Quero gritar e ti lembrar o quanto te amei mas você nada fala,muda de assunto me ignora e aqui dentro meu coração baixinho,bem baixinho chora

principe sapo

A primeira lembrança que tenho dele eu tinha 5 anos e ele 12 anos me lembro da roupa que vestia e que ele me defendeu de alguem e então apartir dai começei a segui-lo feito um cachorrinho ele me protegia nas férias ficava doida para ir para o interior porque ele simplismente estava lá.Fui crescendo e ele também e talvez nunca tenha visto a dimensão de que os pequenos gestos de carinho dele me causava uma ternura indescritivel.Naquele tempo não sabia o que sentia de fato era como se fosse um irmão mais velho mas muito mais especial.Meu primo,primo irmão como minha mãe sempre fez questão de dizer era o meu heroi o rapaz perfeito e com o passar do tempo ele começou a notar que eu também estava crescendo quando completei 13 anos ao som de emoções de ¨Roberto Carlos¨ele me deu meu primeiro beijo e apartir daquele dia era para todos efeitos o meu namorado ,meu principe encantado,meu primeiro amor.Ficamos algum tempo assim ¨namorando escondido¨então minha mãe descobriu e fez eu terminar,recebia cartas lindas e todas aquelas palavras ficavam gravadas em minha mente.Ficamos uns tempo sem nos falarmos e um as férias na casa dele não tinha o mesmo sabor perdeu a magia ,depois de algum tempo o peguei beijando uma amiga em comum e fiquei muito,muito triste .Cresci virei mulher mas ele não era esquecido ligava em todos os aniversários gostava do som de sua voz e nunca compreendi o porque dele me ser tão especial,tive três relacionamentos sérios em minha vida sofri muito,passei por violencia fisica e psicologica e ele sempre aparecia em minha mente como o ïdeal. Quando nos encontravamos rolava um clima ,e enquanto dos outros homens tinha medo até do olhar com ele queria me perder em seus olhos.O único homem que nunca tive medo de ser eu mesma,a pessoa mais importante de toda minha vida mediocre e vazia,a melhor lembrança de minha infancia depois de sofrer uma violencia sexual com 9 anos ele era para mim am forma de fugir de uma realidade que não me inspirava a crer nos homens e nem na humanidade.Não nego que casei,mas com 24 anos sem experiencia nenhuma porque simplismente tinha medo de contato fisico e esta relação foi a pior possivel ,ele não era carinhoso,nem compreensivo e nem paciente e também não era obrigado a saber que eu tinha traumas e minha lua de mel foi brutal passei a fingir para está presente o casamento acabou com 5 meses de casada e uma gravidez de um mês depois de eu tomar uma surra que quase me mata ,nesse meio tempo esqueci meu primo só lembrava em seus aniversários que para mim era uma data sagrada.Quando voltei de licença era o assunto do emprego uma moça tão calada,timida,introvertida voltava para o trabalho já separada e com um curriculum de idas e vindas a delegacias.Me apaixonei pelo meu colega de trabalho com ele tive uma filha e ficamos juntos 5 anos,eu sendo a outra,porque smplismente tinha medo de ficar só e ele me entendia como ninguem era paciente e me ouvia o que era algo raro mas ele também se cansou de mim e partiu .Três anos depois já com dois filhos encontrei outra pessoa que me parecia o ideal mas nem de longe desconfiava do meu problema e parecia também que tinha um ,porque só era carinhoso comigo antes do ato depois era frio e seco e parecia nem mesmo está ali ,com 1 ano e 6 meses de namoro engravidei e descobri o motivo da frieza,eu não passava de uma mulher qualquer para ele a paixão dele era minha melhor amiga e só me usou para se aproximar dela mas mesmo me dizendo isso não quiz terminar ,fingia que eu não estava gravida me levava para cama automaticamente e ficou comigo eu ter nenem.No batizado dela me disse tudo: estava comigo pela minha amiga,ela era bonita,virgem e tudo que eu não era e não me queria mais em sua vida .Surtei de fato passei anos correndo feito louca atrás de medicos para me dizer o que eu já sabia eu não tinha nada fisico só psicologico.Começei um tratamento e depois de algum tempo resolvi mexer com o passado,voltar no tempo então procurei meu primeiro namorado oficial ele marcou encontros e nunca foi ,sinto que ficou com medo de assumir compromissos e desapareceu.Então resolvi procurar ¨ele ¨cheguei de mansinho e fui tomando espaço,ele me disse que estava separado e precisava de alguem,parecia um sonho bom demais para ser verdade.Um dia reslvemos sair e foi tudo que eu imaginei que seria mas depois de muita enrolação ele disse que era melhor ficarmos como estavamos,vi que na verdade tudo não passou de um sonho .Depois descobri que ele está com alguem e agora nem mesmo a amizade da infancia ficou .Meu principe virou sapo se transformou diante dos meus olhos e me fez vê o quanto nada sou,agora ele tem medo de atender meus telefonemas e nem ao menos sabe o quanto signifou para mim e quando estou só imagino que tudo não passou de um sonho ou de um estranho pesadelo,ninguem nos viu juntos,não tenho nada que prove o nosso encontro então peço a ele se um dia ler esse desabafo me procure,não quero nada e nada ele me deve ,preciso apenas explicar a ele que não sou promiscua ,nem vadia,tenho tanto para contar e só queria que ele me escutasse, sei que ele pensa que eu sou doida,que ele já teve muitas mulheres,e eu sou mais uma O nome dele é tão comum que existem tantos que se eu disser ninguem dará o recado mas talvez só exista no mundo uma prima que levou 27 anos para realizar o sonho de em uma noite apenas se senti mulher porque esperou por toda uma vida seu principe encantado .

Auto Sabotagem

Não sei porque vivo que proposito tem a minha vida que de vazia amarela em um canto da sala como uma foto velha,não faço parte de nada.Pareço folha a voar ao vento sem destino empurrada pela vida desde menina fui feito joguete sem paradeiro ou raizes.Agora nem mesmo sei quem sou,se faço parte de alguma familia ou de algum lugar.Não me sinto pertencendo a nada só sou convidada pelos familiares a enterros mais porque não se lembram de mim nos momentos bons,clamo por atenção e vivo a mendigar afeto como farelhos de pão que voam depressa.Se morrer não farei falta,em todos os meus 44 anos de vida só tive um amigo de fato¨meus cadernos¨que nunca me abandonaram .Tenho tantos problemas mentais e ninguem nota .Sou carente feito criança,tenho medo de escuro,fobia de altura,tenho uma ansia enorme de uma liberdade que vi em fotos e não vivi.Na verdade não tive infancia fiquei feito bolinha de pingue pong mudando de casas e nunca ninquem perguntou o que eu sentia ou pensava.Tenho febre emocional e não posso ficar nem muito feliz nem muito triste,talvez porque tive poucos momentos felizes e todos eles acabaram em um estalo.Alguem um dia me disse que sofro de ¨auto sabotagem¨eu mesmo me menosprezo e tenho qualidades sim.Sou passional e vivo meus extremos ao maximo .Tive grandes amores na vida que no inicio nunca queria me fazer sofrer e depois não tinha pudor em me ferir e magoar.O primeiro me fez parar em uma delegacia com um mês de gravidez de tanto sofrer maus tratos,o segundo depois de cinco anos me deu o cartão vermelho dizendo nunca me amar,o terceiro me largou ao ter nenem me dizendo que eu era velha,feia,desengonçada e que ele ficou comigo por pena e estava apaixonado pela minha melhor amiga e o ultimo dele guardo a maior dor que um ser humano pode sentir a humilhação.Ninguem nunca compreedeu o porque desta dor mas com ele esperava algo diferente um principe encantado que virou sapo e me fez sentir o gosto amargo da perda.A única lembrança boa que tinha da minha infancia.Antigamente ao ouvir Roberto Carlos me aquecia o coração,hoje me doi a alma como se nem para ele eu servi,quer dizer que não presto para ninguem e o principe de meus contos de fada virou sapo.Não sei amar de conta gotas,mais talvez não seja isso que os homens queiram.Paixão,amor,sexo,atenção,atração tudo para mim vem com lagrimas.Um dia pedi a morte que me levasse e ela me deu uma filha que precisa de mim para sobreviver,e quem sabe a dor que sinto todo domingo quando o pai dela vem aqui e finge não me conhecer,faço terapia porque tive depressão pós-parto,tomo remedio controlado porque não consigo dormir mas de nada resolve tudo isso quando o vejo chegar.Duas pessoas brigam dentro de mim,uma pedindo colo,afago,carinho ,que ele me pedisse desculpas e seria tudo esquecido e a outra que deseja mata-lo aos poucos para que ele sinta a mesma dor que sinto a quase nove anos desde que um belo dia quando nossa filha nasceu ele me desprezou e agora nada mais é como antigamente.Será que a morte seria um alivio,ou uma fuga sinceramente não sei mas qualquer coisa que me ensinarem para aplacar essa dor ,eu juro que farei.

Amores em flash

Cada dia mais creio no ditado da vovó: Antes mal acompanhada do que só.Já apanhei o suficiente dos homens que passaram pela minha vida mais não aprendi nada,desde o primeiro amor que nem mesmo sei seu sobrenome e que com apenas 11 anos partiu meu coração até hoje com 44 anos só coleciono amores mal resolvidos.Casei,descasei,amei,fiz loucuras de amor,fui a outra,fui descartada no primeiro encontro vive tudo que um ser humano pode viver,apanhei de verdade,parei em delegacias,fui trocada por outra e hoje estou aqui.Faço terapia a 3 anos para me conhecer e saber porque esta ansia obsessiva de ser amada.Casei com 24 anos com um louco insano que tinha ciume até de minha sombra e me separei grávida de 1 mês depois de tanto sofrer maus tratos,ao começar a trabalhar em uma empresa me apaixonei a primeira vista pelo meu colega mais triste sina ele era casado e eu estava noiva,sufoquei o amor no peito e segui em frente,eu queria ter uma familia como qualquer pessoa normal.Meus pais se separam eu tinha 3 anos e precisava de raizes.Então fiz o que achei certo casei e vivi com este homem 5 meses de inferno total,quando voltei de licença maternidade eu e meu colega nos aproximamos e envergonhada e timida como era achei o maximo ele me notar.Não sei se foi carencia,grito de socorro ou o que! Mas daquele dia em diante nos tornamos inseparaveis e com um mês de namoro engravidei e nesta mesma epoca descobri que a esposa que ele jurava está separado de corpos também estava grávida,sofri muito nesta época älgumas pessoas pensam que a outra é prostituta,interesseira e vulgar" mais não sou nada disso.Vivi esta loucura por 5 anos até o dia em que ele achou que eu não servia mais e me deu cartão vermelho.Fiquei algum tempo só até que conheci alguem do jeito que pedi a Deus,Não insano como o primeiro nem comprometido feito o segundo mais livre,normal e desenpedido.Começamos a ficar juntos até que engravidei e ele me confessou está apaixonado pela minha melhor amiga e que eu era tudo que ele nunca gostou na vida.Naquele momento pirei quiz gritar e não tive forças,fugi mas as pernas não respondia e então continuamos juntos até nossa filha nascer e no batizado dela com a casa cheia de gente ele me dispensar não adianta chorar ele dizia; seu amor não me serve>naquele momento tudo veio a tona a vida vazia a infancia sofrida,os amores que fugiam de minha mão feito pássarinho e surtei,perdi a voz e a noção de tudo fiquei vagando por medicos que não sabiam que eu estava doente da alma e assim vivi durante 5 anos até que indo a uma otorrinolaringologista ela me recomedou u,ma fonoaudiologa que me encaminhou a uma psicologa e um psiquiatra.Hoje estou aqui só,sei que errei muito na vida mas tudo porque tenho medo de ficar só.Sei que não sou boa o bastante para ninguem e preciso aprender a me bastar e ainda tenho um caminho longo a percorrer.Tenho 3 filhos cada um de um pai diferente mais não sou promiscua,um dia apareceu meu principe encantado a única pessoa do mundo que pensei nunca me magoar,sai com ele uma vez e ele partiu assim como um sopro de brisa.Não desisti de ser feliz apenas estou querendo amadurecer, minha psicologa diz que tenho carencia de criança mas o que existe de mal em se querer uma familia,eu não tive uma e nem meus filhos tem mas tenho fome de ser amada quero que nem que seja no dia de minha morte apareça alguem e diga nem que seja para que eu tenha meu ultimo suspiro feliz apenas 3 palavrinhas Eu Ti Amo!