Lamento

o que pode fazer uma alma sofrida em um corpo semi-morto e que é obrigado a existir porque existe alguém que depende dela.Hoje por um instante gostaria de não pensar em nada ,vejo tanta gente me mandando reagir e lutar e grito a um Deus surdo e distante que não parece ouvir meu clamor,sobrevivo e dentro de mim uma alma sedenta de carinho,chora calada em um canto para ninguém escutar.Peço um socorro que não vem nunca,estou tão cansada de lutar ,agora não é mais quando eu era criança e como autista podia fugir para um mundo só meu e nada sentir.Tanta coisa em minha vida não aceito como por exemplo: a rebeldia dos meus filhos mais velhos porque passei por tantas coisas e não me rebelei,tive um pai que sou existia em minha certidão e rg e todo mundo aceitou isso como natural.Perdi tanta coisa nesses 44 anos de vida que agora até os momentos bons me causa medo,preciso respirar fundo e compreender o que me faz mal vem de minha cabeça e coração.Agora tenho medo de ser julgada pelos outros por minhas ações do passado porque eu mesmo me julgo e não consigo me aceitar do jeito que sou.Tudo começou com um sonho de ter uma familia e acabou aqui ,eu sozinha com 3 filhos e arrependida por tudo.Não sei se é depressão essa vontade louca de me trancar no quarto e chorar até lavar minha alma,meus filhos foram os unicos sonhos realizados na vida e assim mesmo hoje me magoam e machucam sem piedade.Estou como em uma ilha cercada de medos por todos os lados e esses medos me fazem naufragar e morrer a cada dia um pouquinho.Quem não me conheçe e não sabe minha estoria pensa que sou promiscua,vadia porque tentei ser feliz mesmo que por meios nem sempre legais mas nunca machuquei ninguem.Acho que a unica pessoa machucada nessa estoria foi eu mesma ,hoje estou aqui pedindo a morte que me leve e ao mesmo tempo vendo minha filha precisando de mim e por ela acordo e luto.Minha doença não se cura com remédio para dormir ou antidepressivos mais com o esquecimento.Preciso aprender a me bastar acredito que no dia que eu descobrir que não preciso de ninguem para viver nesse dia vou ser feliz de verdade.Em criança era bolinha de pingue pong humana ,hoje não sou nada e a nada me sinto pertencer,sou a pessoa mais covarde do mundo porque tenho medo de mim mesma,porque sei que só me falta um fio para desistir de tudo.Quero colo,carinho,afeição,atenção não companheirismo por barganha de sexo mais alguem que me escute e me entenda,alguem que divida comigo uma vida ,alguem para quem eu seja especial.A indiferença de Antonio me magoa,todas as palavras que ele disse me machuca,precisava abrir a cabeça de todo mundo e dizer:não sou uma mulher vulgar mais alguem tão minuscula que precisava ter do lado um outro alguem para proteger e cuidar,não sou má,tenho defeitos iguais a todo mundo então porque só a mim Deus não escuta?