Divagando

Hoje o telefone não tocou e lá no fundo sei que ninguem lembrou de mim,será que continuo invisivel? Um dia sombrio sem nada para fazer ,penso em tantas coisas e nada do que penso é bom.Lágrimas caem dos meus olhos e me sinto tão sozinha,me acontece tanta coisa ruim que não consigo entender como Deus acredita que posso suportar,uma vez só queria que alguem me procurasse para me ouvir e não para eu ter que falar,cansei!Me sinto repetitiva,sempre comentando sobre os mesmos assuntos me tornei rosário de coisas ruins.Não queria ser assim nunca quis ficar aqui feito parasita sem nada fazer indo para medicos e só.Precisava tanto de um milagre,oro para um Deus surdo aos meus lamentos que me joga de um lado para o outro feito bola de ping-pong.O coração está despedaçado,colei com cola quente,superbond e nada adiantou passou um trator ou um elefante e sinto que as emoções batem e voltam feito bumerangue,sinto está perdendo os sentimentos mais primitivos a piedade,o sonho e os maiores de todos a fé e a esperança.Não consigo vê luz no final do tunel e se fingo uma alegria é para que os outros não me achem chata e infeliz,perdi tanta coisa no meio do caminho e infelizmente nada tive para colocar no lugar.Quando criança tinha medo de gritos e de ser abandonada,tentava sempre ser perfeita para ser especial ,mas nunca fui. Hoje todos os meus sonhos viraram pesadelo os filhos sonhados são mau educados,respondões,arrogantes e mau agradecidos.Não sei porque vivo ou pelo que,cada palavra ofensiva me machuca porque eles tiveram da vida mais do que eu tive e não sabem ser grato.Como conto de fadas cheio de bruxas malvadas piso em ovos sempre,me sinto tão pobre,tão velha,tão feia.O espelho é meu pior inimigo me mostra tanta dor,minhas amigas não compreendem o que sinto de fato talvez porque nunca sentiram essa dor.Fingo sempre fingo uma dor não sentida por coisas que nem mesmo chegam ao coração e fingo uma alegria mediocre e tosca por coisas que não me são mais impotantes.Não sei porque erro sempre mesmo quando tento consertar,fico a pensar á que faria falta,tenho tantos complexos e todos eles me levam a um tornado de emoções negativas que nem mesmo toda minha coleção de Augusto Cury levanta meu astral quando estou assim.O corpo todo doi,me sinto novamente feito criança autista que vive em seu próprio mundo e que nada nem ninguem pode machucar.Assim vivi toda á vida e desse jeito sobrevivi até hoje,tenho verdadeiro panico que minhas amigas um dia descubram o que meu pai,meus namorados e todas as pessoas proximas sabem que sou subistituivel.Hoje e só hoje queria Viver por mim e para mim e não me importar com as opiniões dos outros ,quem sabe um dia alguem no mundo descubra o quanto eu sou especial.